quinta-feira, 31 de julho de 2008

01) Tem comida demais em casa. Não vamos levar nada.
02) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
03) Que peido incrí¬vel! Peida de novo!
04) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
05) Por que você não esquece essa história de Dia dos Namorados e compra uma coisa pra você?
06) O pessoal do escritório te ligou do prostibulo.É para você ir para lá em 10 minutos.
07) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor (essa é forte)
Esta manha quando vinha para o escritório pela auto-estrada, olho para o meu lado esquerdo e o que e que eu vejo???
Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a por rímel nas pestanas! Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!!!
Apanhei um susto de tal forma!!!! Que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer!
Como se não bastasse... no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada no telemóvel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas, salpiquei tudo, queimei "o meu amigo e os amigos dele", estraguei a porcaria do telefone e ainda por cima desliguei uma chamada importante!!!
Raios partam as mulheres ao volante!!!
O diálogo abaixo é verídico, e foi travado em outubro de 1995 entre um navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland.
Os americanos começaram na maciota:

- Favor alterar seu curso 15 graus para norte
para evitar colisão com nossa embarcação.

Os canadenses responderam de pronto:
- Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.

O americano ficou mordido:
- Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana.
Repito, mude o SEU curso.

Mas o canadense insistiu:
- Não. Mude o SEU curso atual

O negócio começou a ficar feio. O capitão americano
berrou ao microfone:
- ESTE É O PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR
NAVIO DA FROTA AMERICANA NO ATLÂNTICO. ESTAMOS
ACOMPANHADOS DE TRÊS DESTROYERS, TRÊS FRAGATAS E
NUMEROSOS NAVIOS DE SUPORTE. EU EXIJO QUE VOCÊS
MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE,
OU ENTÃO TOMAREMOS CONTRAMEDIDAS PARA
GARANTIR A SEGURANÇA DO NAVIO.

E o canadense respondeu:
- Aqui é um farol, câmbio!

quarta-feira, 30 de julho de 2008

Começou de novo essa pentelhação. E desta vez mais cedo, em julho em vez do tradicional mês de agosto.
Um bando de artistas enchendo o nosso saco a cada dez minutos, pedindo dinheiro na TV.
Não vou contribuir com um centavo sequer. Não é minha obrigação sustentar crianças sem escola, miseráveis, famintas ou abandonadas. Essa obrigação é do Governo. Está na constituição!
Minhas únicas obrigações são: Obedecer as leis e pagar os impostos (que pago rigorosamente em dia)
É com o dinheiro dos nossos impostos que o Governo deveria fazer isso, cuidar dessas crianças miseráveis. Mas o que o Governo faz? O que os nossos digníssimos políticos fazem com os impostos? Enfiam o MEU (e o SEU também) dinheiro na cueca e depois dizem na maior cara de pau, na TV em rede nacional que isso é folclore, que não sabem de nada! Dizem que ganharam dinheiro vendendo vacas e usam para pagar pensão para a amante ou usam para anunciar em um site de um senador paraibano, um banner 120x60 pelo qual pagam R$ 48.000,00 mensais.
Veja abaixo a lista de impostos que eu pago sobre cada produto que eu consumo: (VOCÊ TAMBÉM PAGA, CARA-PÁLIDA!)

Achocolatado - 37,84%

Açúcar - 40,4%

Água mineral - 45,11%

Agua - 29,83%

Água sanitária - 37,84%

Álcool - 43,28%

Aparelho de barbear - 41,98

Aparelho de som - 38,00%

Armário de madeira - 30,57%

Arroz - 18%

Automóvel - 43,63%

Batedeira - 43,64%

Bicicleta - 34,50%

Biscoito - 38,5%

Brinquedos - 41,98%

Cachaça - 83,07%

Cadeira de madeira - 30,57%

Café - 36,52%

Cama de madeira - 30,57%

Caneta - 48,69%

Carne bovina - 18,63%

CD - 47,25%

Cerveja - 56%

Chocolate em barra - 32%

Cigarro - 81,68%

Cobertor - 37,42%

Computador - 38,00%

Condicionador de cabelo - 47,01%

Copos - 45,60%

Desinfetante - 37,84%

Desodorante - 47,25%

Detergente - 40,50%

DVD - 51,59%

Energia elétrica - 45,81%

Ervilha - 35,86%

Esponja de aço - 44,35%

Farinha de Trigo - 34,47%

Feijão - 18%

Ferro de Passar - 44,35%

Fertilizantes - 27,07%

Fogão - 39,50%

Frango - 17,91%

Frutas - 22,98%

Garrafa térmica - 43,16%

Gasolina - 57,03%

Lápis - 36,19%

Leite - 33,63%

Lençol - 37,51%

Liquidificador - 43,64%

Livros - 13,18%

Macarrão - 35,20%

Margarina - 37,18%

Mensalidade Escolar - 37,68%

Mesa de madeira - 30,57%

Microondas - 56,99%

Milho verde - 37,37%

Molho de tomate - 36,66%

Motocicleta acima de 125 cc - 49,78%

Motocicleta de até 125 cc - 44,40%

Móveis - 37,56%

Óleo de soja - 37,18%

Ônibus interestadual - 16,65%

Ônibus metropolitano - 22,98%

Ovos - 21,79%

Panelas - 44,47%

Papel Higiênico - 40,50%

Papel sulfite - 38,97%

Passagens aéreas - 8,65%

Pasta de Dente - 42,00%

Peixe - 18,02%

Pratos - 44,76%

Refresco em pó - 38,32%

Refrigerador - 47,06%

Refrigerante - 47%

Remédios - 36%

Roupas - 37,84%

Sabão em barra - 40,50%

Sabão em pó - 42,27%

Sabonete - 42%

Sal - 29,48%

Sapatos - 37,37%

Saponáceo - 40,50%

Sofá de madeira/plástico - 34,50%

Suco concentrado - 37,84%

Talheres - 42,70%

Tapete - 34,50%

Telefone - 47,87%

Telefone Celular - 41,00%

Telha - 34,47%

Tijolo - 34,23%

Tinta - 45,77%

Toalhas de mesa e banho - 36,33%

Transporte Aéreo de Cargas - 8,65%

Travesseiro - 36%

Vassoura - 26,25%

Ventilador - 43,16%

Vídeo-cassete - 52,06%

Xampu - 52,35%

E além de tudo isso, sou obrigado a pagar: Plano de Saúde, Plano de Aposentadoria Privada, Segurança Privada e Universidade Particular, pois o Governo, criminosamente não cumpre sua obrigação constitucional de me fornecer esses serviços e benefícios apesar de ser RÉGIAMENTE PAGO para isso.
Se a Rede Globo quer dinheiro, ela que vá pegar o dinheiro que está atochado no fiofó da corja do PT.
Não gostou? Acha que eu sou insensível e que não me preocupo com a situação da sociedade, com as crianças famintas? Me preocupo sim. Não tenho coração de pedra.
É justamente por isso que estou aqui escrevendo sobre esse assunto.
Eu estou é cansado de ser roubado e ainda pagar para cobrir os roubos.

1. Osama Bin Laden não foi o primeiro a atacar os EUA em seu próprio território. O "mérito" corresponde ao mexicano Pancho Villa, que em 1916 cruzou Rio Grande e atacou a cidade de Columbis, Texas, onde matou sete pessoas. A invasão durou menos de dez horas.

2. As três caravelas de Colombo na verdade eram duas. Pinta e Nina. Porque a terceira embarcação que participou da descoberta da América era uma nau, outro tipo de barco de maior tamanho. Chamava-se Maria Galante, mas Colombo a rebatizou de Santa Maria.

3. As Bruxas de Salem não foram queimadas na fogueira. Mas que ninguém pense que foram indultadas. Na realidade foram enforcadas, que era a pena que as comunidades protestantes e calvinistas costumavam ditar para os casos de feitiçaria.

4. Napoleão não era tão baixinho. De fato, media 1,68 cm., uma estatura aceitável para sua época, e inclusive superava por 4 cm o duque de Wellington, seu arqui-inimigo inglês.

5. Em Casablanca, Bogart nunca pronunciou a frase: "Toque outra vez, Sam". Em realidade, a frase exata é: "Toque Sam, toque 'As time goes by'". Para acabar de arruinar o mito, o ator que fazia o papel de Sam (Dooley Wilson) só cantava, já que não sabia tocar o piano. O acompanhamento foi incorporado em estúdio.

6. Os vikings não usavam capacetes com chifres. Foi uma invenção do pintor sueco Gustav Malstrom nas ilustrações que realizou em 1820 para o poema épico Frithiof`s Saga. O propósito destes chifres irreais era retratar os ferozes guerreiros do Norte como seres quase demoníacos.

7. A guerra dos cem anos, realmente durou 116, de 1337 a 1453, ano em que os reis de Inglaterra e França (os países em conflito) puseram fim às hostilidades.

8. O estrangulador de Boston, Albert de Salvo, não estrangulava suas vítimas. Ao menos, não a todas. Unicamente assassinou desse modo à primeira; as outras doze matou a golpes ou punhaladas.

9. George Washington não foi o primeiro presidente dos EUA. Ao iniciar a revolução americana em 1714, uma comissão de notáveis elegeu Peyton Randolph, de maneira improvisada, para esse cargo. Depois de sua demissão, oito pessoas atuaram como presidentes até 1789, ano em que por fim foi aprovada a constituição americana e que foram celebradas as primeiras eleições para o cargo, nas quais Washington foi finalmente eleito.

10. Walt Disney não sabia desenhar e nunca desenhou nenhum de seus famosos personagens. Durante muitos anos foi dito que Mickey Mouse tinha sido criado por ele, mas atualmente sabemos que foi obra exclusiva do desenhista Ub Wickers que deixou Disney compartilhar a autoria para lhe devolver um favor.

11. A revolução de outubro foi em novembro. Realmente (e segundo o atual calendário gregoriano), começou em 7 de Novembro, quando Lênin se sublevou em Petrogrado contra o governo de Kerensky. O que ocorre é que a Rússia era regida ainda pelo chamado calendário Juliano (obsoleto no resto do mundo ocidental desde o ano de 1582). Segundo o qual, a data correspondia ao 25 de outubro.

12. Os Harlem Globetrotters não eram do Harlem senão de Chicago. Cidade na qual foi criada a equipe no ano 1926 com o nome de New Cork Globetrotters. Finalmente, em 1932 adotaram Harlem como denominação de origem.

13. Sherlock Holmes nunca disse: "Elementar meu caro Watson". Nas novelas de Conan Doyle, o famoso detetive pronuncia a palavra "elementar", mas nunca acompanhada pela batologia. A frase, tal e como a conhecemos, foi escrita para o filme protagonizado por Basil Rathbone em 1939.

14. A guilhotina não é um invento francês, e seu criador não foi o doutor Ignace Guillotin, que somente sugeriu a guilhotina como método oficial de execução. Os romanos já conheciam e usavam o método, e alguns historiadores acham que foi inventada pelo cônsul Titus Manlius, que paradoxalmente, acabou sendo executado por ela.

15. Van Gogh não cortou a orelha; só um pedacinho do lóbulo esquerdo.

16. A marcha das mulheres foi formada por homens. Precisamente, a subida do preço do pão provocou em 1789 uma sublevação popular em Paris. 6.000 mulheres armadas com facas e foices marcharam em sinal de protesto para o palácio de Versalhes, guiadas por Theroigne de Mericourt. Ainda que em realidade as mulheres não chegavam a uma centena, e o resto eram homens disfarçados com roupas femininas.

17. A bastilha não tinha presos políticos. Para acabar com a Revolução Francesa, há que dizer que na mítica prisão parisiense não havia nenhum preso dissidente. Encontraram ali só sete presos, todos aristocratas (entre eles o marques de Sate), encarcerados pelos chamados "delitos de nome": não pagar dívidas, matar um rival num duelo...

18. Bruce Lee não foi o rei do karatê. De fato, ele jamais praticou essa modalidade das artes marciais. O seu estilode luta diferente era conhecido como Jun Fan Gung Fu. Quem lhe ensinou a base da técnica foi Jeet Kune Do. E foi esta base que Bruce ensinou por mais de 30 anos a seus alunos.

19. Joana D'Arc não era francesa. A verdade é que heroína nasceu em Bar, uma localidade do ducado de Lorena que naquele tempo era então independente.

20. Circular pela direita nem sempre foi o normal. De fato, no império romano circulava-se pela esquerda, um costume que foi mantido em toda Europa até a Revolução Francesa. O novo regime instaurou a norma de fazê-lo pela direita, e Napoleão impôs a norma no resto de Europa, salvo na Inglaterra, Suécia e os países que não conseguiu conquistar.

21. John Ford não era caolho. Passou a utilizar a venda sobre o olho direito ocasionalmente em 1934 para poder recuperar-se da operação de cataratas. A partir de então, acostumou a usar em público como excentricidade, ainda que costumava mudar de olho.

22. Artur nunca foi rei. Na realidade, foi um general romano chamado Lucio Artorius Casto, nomeado prefeito para defender Berta dos bárbaros.

23. As onze mil virgens nunca existiram. Numa lápide de uma igreja de Colônia está esculpida a lenda de onze mil donzelas assassinadas pelos hunos de Átila no ano 449. O número real é onze, as jovens martirizadas até a morte pelos bárbaros.

24. Marco Polo não introduziu a massa na Europa. Foram os árabes, durante a invasão da Sicília no ano 669 (600 anos antes do nascimento do famoso viajante). O historiador muçulmano Al-Idri relatou que os árabes instalados na ilha comiam o itriyah, um tipo de talharim seco.

25. O General Custer nunca disse: "Índio bom é índio morto". O verdadeiro autor de tal afirmação foi o general Philip O. Sheridan.

26. Robin Hood não era um bandido generoso, nem roubava os ricos para dar aos pobres. Na verdade foi um homem chamado Robert Hood, que se revoltou contra o rei Ricardo II para não pagar impostos.

27. Catarina II da Rússia não morreu tendo relações com um cavalo. A soberana faleceu de um infarto, mas a lenda surgiu a raiz da descoberta de sua coleção privada de peças eróticas, nas que não faltavam cenas de zoofilia.

28. Os piratas não enterravam seus tesouros. Ou então faziam-no muito bem, por que nunca foi encontrado algum. O normal era gastarem as pilhagens nas tabernas, bordéis e casas de jogo da ilha da Tortuga.

29. Adão e Eva nunca comeram uma maçã. Já sabemos que só é um mito, mas ainda assim, no Gênesis não se menciona de que fruto se tratava; unicamente lê-se: "... mas do fruto da Árvore que está no meio do jardim disse Deus: 'Não comereis dele'... " O mito da maçã provavelmente é devida aos pintores renascentistas.

30. Marlon Brando não recusou o Oscar que ganhou pelo "O Poderoso Chefão" (1972). Mas mandou para receber o troféu em seu lugar uma falsa índia (era uma mexicana disfarçada), que fez um discurso a favor dos direitos dos indígenas.

31. O caranco de Santiago, ao final, não era tão branco. No teto da catedral de Compostela esta representada a imagem do santo no lombo de um exemplar de pele castanha com manchas negras.

32. Não existem os cemitérios de elefantes. O aparecimento de um grande número de ossadas de paquidermes num mesmo lugar fez crer que existiam míticos locais nos quais os elefantes se dirigiam voluntariamente para morrer. O mistério foi explicado pelo biólogo Rupert Sheldrake, que explicou que o que realmente ocorria é que os exemplares idosos ou doentes de uma mesma manada passavam a viver próximos dos mananciais de água e morriam ali.

33. Se Maomé não vai a montanha, a montanha vai a Maomé. Este provérbio não pertence a nenhum texto sagrado islâmico. Faz parte de uma parábola inventada pelo filósofo britânico Francis Bacon.

34. Escalpelar não era costume natural dos peles vermelhas. Eles copiaram o costume dos franceses, que exigiam de seus mercenários apresentar o couro cabeludo da cada índio morto para poder cobrar a recompensa.

35. Os reis magos não eram três. O Evangelho segundo São Mateus só menciona a visita de alguns magos do Oriente, mas não especifica seu número, e nem sequer diz que eram reis.

36. "E no entanto, move-se". Não existe nenhuma prova que demonstre que Galileu tenha realmente murmurado essa frase ao se ver obrigado a abjurar de suas teorias científicas em 1633, depois de ser julgado pela Inquisição. Atualmente, os historiadores acreditam que foi inventada pelo escritor e editor Giusepe Baretti num fantasioso livro intitulado Biblioteca Italiana (1757).

37. Os imperadores romanos não levantavam nem baixavam o polegar para decretar a morte ou o indulto de um gladiador. Mostrar o punho fechado era sinal de clemência: mas se mostrava o polegar para um lado (pedir carona), estava ordenando a execução do perdedor.

38. Al Capone odiava espaguete e, por extensão, quase todas as variedades da massa italiana. Foi o que contou em sua biografia o ator George raft, especializado em papéis de gangsteres e a quem Capone (grande admirador seu) convidou uma certa vez para jantar. Surpreendeu-se com um menu de farta comida chinesa.

39. O Motim do Bounty não foi uma revolta contra a tirania do capitão Blight. O motivo foi menos nobre: o oficial Fletche Christian, de origem aristocrática, inimizou a tripulação contra o capitão porque não suportava mais que ele reclamasse constantemente um dinheiro que lhe tinha prestado.

40. Julio César não nasceu numa cesariana. Os historiadores acham que não foi assim, porque sua mãe morreu quando ele já tinha completado 30 anos, numa época em que as mulheres não costumavam sobreviver a esta operação. O que é verdadeiro é que dita intervenção deve seu nome a uma lei promulgada por César para que os bebês fossem extraídos dos ventres de suas mães se estas faleciam a partir do sétimo mês de gestação.

41. As orgias de Tibério são um mito. Suetonio relata que o imperador fixou sua residência em Capri para fugir da corrupção da nobreza romana.



Você sempre foi um daqueles alunos problemáticos, que só queria saber de sentar no fundão, namorar e jogar futebol, ficou sem jogar vídeo-game durante 6 meses porque levou "bomba" na escola? Então conheça Shiv "Pappu" Charan, o indiano que já levou "bomba" na escola 38 vezes.Pappu, de 74 anos, que prometeu a sua namorada que só casariam quando ele se formasse, é conhecido pelos colegas como "o pior aluno do mundo". Na última semana, o solteirão descobriu que levará mais um ano na mesma série. De todas as matérias do curso, Pappu foi aprovado somente em uma. Nas demais, ele ficou com média 1,4 em inglês, 1,7 em ciências, 2,5 em sâncrito e 0,5 em matemática. "Sempre me dou mal em matemática", disse ele.Mas você acha que ele pensa em desistir? Enganou-se! Pappu declarou ao jornal Telegraph que jamais se entregará. Ele transformou-se em uma espécie de "mascote" na sua turma, formada na maioria por adolescentes de 15 anos, e declarou: "Enquanto eu viver, continuarei fazendo as provas, pois minha motivação é poder me casar', comentou ele. "Não costumo mudar minhas promessas. Continuarei tentando."Pappu contou que, independente da idade, vai se casar, e não pensem que será com a primeira que aparecer: "Não vou casar com nenhuma mulher com mais de 30 anos".Alguma brasileira interessada?
Não testei ainda, mas vai a dica.....

Além de ganhar integração com o OpenSocial, o Orkut ganhou nesta semana teclas de atalho, assim você poderá navegar pelas principais funções do Orkut através de seu teclado.As teclas de atalho que já funcionam no Orkut são:
* alt + shift + s - Recados
* alt + shift + h - Página Inicial
* alt + shift + c - Comunidades
* alt + shift + b - Amigos
alt + shift + p - Perfil
* alt + shift + i - Sair

Estes atalhos funcionam somente no Netscape e Mozilla Firefox, outros navegadores podem suportar os atalhos, mas com variação nas teclas pressionadas. Para quem utiliza Internet Explorer, a melhor forma de ter acessibilidade no Orkut via teclado é pressionar a tecla “alt”, seguido da letra da função desejada ( alt + s, ativará o link Recados, por exemplo), isso deixará o link da função ativa e você simplesmente precisará pressionar “ENTER” para acessar o link.Caso seu Orkut não tenha este recurso habilitado, uma solução é baixar a extensão para Firefox Greasemonkey e depois adicionar o script Keyboard Shortcuts for Orkut.Os atalhos serão os seguintes:
* Início - Ctrl + Shift + H
* Recados - Ctrl + Shift + S
* Comunidades - Ctrl + Shift + C
* Amigos : Ctrl - Shift + F
* Editar Perfil - Ctrl + Shift + E

segunda-feira, 28 de julho de 2008

1 - Cansadas de serem incompreendidas, as mulheres resolveram desabafar e listar o que os homens não sabem sobre elas, veja o resultado:

2 -As mulheres acham que homens magros que fazem dieta são meio gays. Assim como homens que cruzam a perna.

3 - Homem de boné, sem chance! Isso é coisa de adolescente, principalmente em baladas.

4 - Elas odeiam homens que gostam de se exibir, seja demonstrando que tem muito dinheiro ou falando em jargões profissionais que ninguém tem a obrigação de conhecer.

5 - A maior parte das mulheres odeia rachar a conta em um restaurante ou no motel, pelo menos no primeiro encontro. E se ela disser "não precisa pagar, a gente racha", não caia nessa armadilha! Ela está querendo dizer "acho fofo que você queira pagar". Agora, se ela insistir de novo, é sinal que ela está mesmo disposta a dividir a conta.

6 - Nunca deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas. E não esqueça de fazer log off no computador: ela não vai hesitar em olhar seus e-mails, sua conta no Orkut e até o histórico das páginas que você visitou na internet se tiver a chance.

7 - As mulheres costumam perguntar o seu sobrenome para ver se combina com o dela e até para ver se ficaria bem em um eventual filho de vocês. Isso sem contar a oportunidade de pesquisar toda a sua vida pela internet.

8 - Jamais tente explicar uma traição com o argumento "foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância". Aliás, não tente explicar uma traição; quando mais você falar, pior pode ficar.

9 - Nunca esteja mais perfumado do que a mulher a seu lado. Mas isso não significa que você não pode usar perfume; apenas tenha bom senso na hora de usar.

10 - As mulheres sempre gostam de ser elogiadas, desde a aparência ou a roupa nova que ela comprou até o lugar que escolheu para vocês passarem o fim de semana.

11 - Elas odeiam homens que usam jóias, como colar (pior ainda se for corrente de ouro estilo caminhoneiro ou colar de coquinho). Brinco, só se for minúsculo, e anel, só aliança!

12 - Elas costumam dividir todos os detalhes sobre sua vida amorosa e sexual.

13 - Elas costumam classificar os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair".

14 - Cueca tem que ser de preferência branca ou preta. Nunca estampada! Algumas cores, como vinho, parecem que foram compradas pela mãe.

15 - Você pode até achar ultrapassado, mas flores são capazes de derreter um coração feminino.

16 - A maioria das mulheres odeia homens marombados com bíceps enormes e barriga tanquinho. Pior ainda se usa regata justinha.

17 - Elas não têm aversão a homens carecas e com barriga mole de chope.

18 - As mulheres sempre preferem que o homem escolha para onde ir no primeiro encontro. É uma ótima forma de saber mais sobre ele.

19 - Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho, mas nada exagerado, por favor. Homem chorão não dá!

20 - Se ela pergunta "estou gorda?", a única resposta esperada é "claro que não". Nem pense em dizer outra coisa.

21 - Mulheres odeiam homens que usam calça de moleton. Nem durante a ginástica, por favor. Tudo fica marcado... tudo!...E aí pessoal, concordam, discordam ou deixa quieto ?????:)

quinta-feira, 24 de julho de 2008

1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas
2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct
3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin
4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química
5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça
6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de
pronunciar palavras grandes ou complicadas
7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen
8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de
inconstitucionalidade
9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta
10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente

quarta-feira, 23 de julho de 2008

terça-feira, 22 de julho de 2008

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GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA

1. Se mexer, pertence à biologia.

2. Se feder, pertence à química.

3. Se não funciona, pertence à física.

4. Se ninguém entende, é matemática.

5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia

6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel.-Se tiver papel, não tem caneta.-Se tiver ambos, ninguém liga.

2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.Parágrafo único: Todo corpo sentado no vaso, mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

OBS:Para encontrar um amigo, devemos fechar um olho.Para conserva-lo, devemos fechar os dois.(Norman Douglas).


terça-feira, 15 de julho de 2008

sexta-feira, 11 de julho de 2008

quinta-feira, 10 de julho de 2008


O que vem em mente quando pensamos em longevidade? Certamente a imagem de um velhinho asiático, tomando seu chá verde, comendo comidas de baixa calorias, talvez fazendo Tai chi chuan na beira de uma cachoeira ou falando algum provérbio sábio só para passar o tempo.
Tudo bem. Por lá há vários idosos que já passaram dos cem anos e nós procuramos investigar seus hábitos para alcançar sua vitalidade.

Ai um belo dia você abre o jornal e descobre que na Bahia, Rosalina Francisca da Silva, está fazendo aniversário de 121 anos. Where’s your god now?
Você aí com seu Ioga, sentado na posição do lotus e tomando chá de Ginseng achando que está arrasando. O negócio é acarajé, muqueca, vatapá, muito azeite de dendê e fazer tudo sem muita pressa.

Verrugas
Quem nunca teve?Doença muito frequente, principalmente na infância e adolescência, as verrugas podem se apresentar de diversas formas, desde pequenas a enormes, e até serem transmitidas por via sexual. Conheça os diversos tipos e opções de tratamento. Veja aqui...
Pele sensível e peelings
Cuidado!Com o aumento da procura por tratamentos com peelings, quem tem a pele sensível deve tomar certos cuidados, já que este tipo de pele pode sofrer ressecamentos e irritações. Veja aqui.
Clonagem de células no combate ao melanoma
Utilizando a técnica de clonagem, células do próprio paciente foram utilizadas para deixá-lo livre de um melanoma em estágio avançado. Ele está desde 2005 sem qualquer sinal da doença. Veja aqui...
Genéricos diminuiram o custo dos tratamentos
Os medicamentos genéricos já são uma realidade e contribuiram para baixar os preços mantendo a qualidade. Se você está gastando muito com remédios, venha conferir alguns dos produtos disponíveis. Veja aqui...
A emoção por trás da doença
Não se sabe em que nível as emoções participam da geração e/ou manutenção da enfermidade. Veja dois casos em que a emoção participou de forma negativa e de forma positiva. Veja aqui...
Chegou o frio! Siga nossas dicas para a pele
Ele demorou a chegar este ano, mas veio com força. Durante o inverno, as mudanças climáticas podem afetar a pele. Para que você não deixe o frio atrapalhar a saúde da sua pele, confira nossas dicas. Veja aqui...
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sexta-feira, 4 de julho de 2008

Certa vez, trabalhei em uma pequena empresa de Engenharia.

Foi lá que fiquei conhecendo um rapaz chamado Mauro. Ele era grandalhão e gostava de fazer brincadeiras com os outros, sempre pregando pequenas peças.

Havia também o Ernani, que era um pouco mais velho que o resto do grupo. Sempre quieto, inofensivo, à parte, Ernani costumava comer o seu lanche sozinho, num canto da sala. Ele não participava das brincadeiras que fazíamos após o almoço, sendo que, ao terminar a refeição, sempre sentava sozinho debaixo de uma árvore mais distante.

Devido a esse seu comportamento, Ernani era o alvo natural das brincadeiras e piadas do grupo. Ora ele encontrava um sapo na marmita, ora um rato morto em seu chapéu. E o que achávamos mais incrível é que ele sempre aceitava aquilo sem ficar bravo.

Em um feriado prolongado, Mauro resolveu ir pescar no Pantanal. Antes, nos prometeu que, se conseguisse sucesso, iria dar um pouco do resultado da pesca para cada um de nós.

No seu retorno, ficamos todos muito animados quando vimos que ele havia pescado alguns dourados enormes. Mauro, entretanto, levou-nos para um canto e nos disse que tinha preparado uma boa peça para aplicar no Ernani. Mauro dividira os dourados, fazendo pacotes com uma boa porção para cada um de nós. Mas, a 'peça' programada era que ele havia separado os restos dos peixes num pacote maior, à parte.

- 'Vai ser muito engraçado quando o Ernani desembrulhar esse 'presente' e encontrar espinhas, peles e vísceras!', disse-nos Mauro, que já estava se divertindo com aquilo.

Mauro então distribuiu os pacotes no horário do almoço. Cada um de nós, que ia abrindo o seu pacote contendo uma bela porção de peixe, então dizia:

- 'Obrigado!'.

Mas o maior pacote de todos, ele deixou por último. Era para o Ernani. Todos nós já estávamos quase explodindo de vontade de rir, sendo que Mauro exibia um ar especial, de grande satisfação. Como sempre, Ernani estava sentado sozinho, no lado mais afastado da grande mesa. Mauro então levou o pacote para perto dele, e todos ficamos na expectativa do que estava para acontecer.

Ernani não era o tipo de muitas palavras. Ele falava tão pouco que, muitas vezes, nem se percebia que ele estava por perto. Em três anos, ele provavelmente não tinha dito nem cem palavras ao todo. Por isso, o que aconteceu a seguir nos pegou de surpresa.

Ele pegou o pacote firmemente nas mãos e o levantou devagar, com um grande sorriso no rosto. Foi então que notamos que seus olhos estavam brilhando. Por alguns momentos, o seu pomo de Adão se moveu para cima e para baixo, até ele conseguir controlar sua emoção.

- 'Eu sabia que você não ia se esquecer de mim', disse com a voz embargada.

- 'Eu sabia, você é grandalhão e gosta de fazer brincadeiras, mas sempre soube que você tem um bom coração'. Ele engoliu em seco novamente, e continuou falando, dessa vez para todos nós:

- 'Eu sei que não tenho sido muito participativo com vocês, mas nunca foi por má intenção. Sabem... Eu tenho cinco filhos em casa, e uma esposa inválida, que há quatro anos está presa na cama. E estou ciente de que ela nunca mais vai melhorar. Às vezes, quando ela passa mal, eu tenho que ficar a noite inteira acordado, cuidando dela. E a maior parte do meu salário tem sido para os seus médicos e os remédios. As crianças fazem o que podem para ajudar, mas tem sido difícil colocar comida para todos na mesa. Vocês talvez achem esquisito que eu vá comer o meu almoço sozinho, num canto... Bem, é que eu fico meio envergonhado, porque na maioria das vezes eu não tenho nada para pôr no meu sanduíche. Ou, como hoje, eu tinha somente uma batata na minha marmita. Mas eu quero que saibam que essa porção de peixe representa, realmente, muito para mim. Provavelmente muito mais do que para qualquer um de vocês, porque hoje à noite os meus filhos...', ele limpou as lágrimas dos olhos com as costas das mãos. - 'Hoje à noite os meus filhos vão ter, realmente, depois de alguns anos...' e ele começou a abrir o pacote...

Nós tínhamos estado prestando tanta atenção no Ernani, enquanto ele falava, que nem havíamos notado a reação do Mauro. Mas agora, todos percebemos a sua aflição quando ele saltou e tentou pegar o pacote das mãos do Ernani. Mas era tarde demais. Ernani já tinha aberto e pacote e estava, agora, examinando cada pedaço de espinha, cada porção de pele e de vísceras, levantando cada rabo de peixe.

Era para ter sido tão engraçado, mas ninguém riu. Todos nós ficamos olhando para baixo. E a pior parte foi quando Ernani, tentando sorrir, falou a mesma coisa que todos nós havíamos dito anteriormente:

- 'Obrigado!'.

Em silêncio, um a um, cada um dos colegas pegou o seu pacote e o colocou na frente do Ernani, porque depois de muitos anos nós havíamos, de repente, entendido quem era realmente o Ernani.

Uma semana depois, a esposa de Ernani faleceu. Cada um de nós, daquele grupo, passou então a ajudar as cinco crianças. Graças ao grande espírito de luta que elas possuíam, todas progrediram muito: Carlinhos, o mais novo, tornou-se um importante médico. Fernanda, Paula e Luisa montaram o seu próprio e bem-sucedido negócio: elas produzem e vendem doces e salgados para padarias e supermercados. O mais velho, Ernani Júnior, formou-se em Engenharia; sendo que, hoje, é o Diretor Geral da mesma empresa em que eu, Ernani e os nossos colegas trabalhávamos.

Mauro, hoje aposentado, continua fazendo brincadeiras; entretanto, são de um tipo muito diferente:

Ele organizou nove grupos de voluntários que distribuem brinquedos para crianças hospitalizadas e as entretêm com jogos, estórias e outros divertimentos.

Às vezes, convivemos por muitos anos com uma pessoa, para só então percebermos que mal a conhecemos.

Nunca lhe demos a devida atenção; não demonstramos qualquer interesse pelas coisas dela; ignoramos as suas ansiedades ou os seus problemas.

Que possamos manter sempre vivo, em nossas mentes, o ensinamento de Jesus Cristo:

'Como Eu vos amei, amai-vos também uns aos outros.'(João 13,34).
A temporada de pesca só começaria no dia seguinte, mas ele e o pai saíram no fim de tarde para pegar peixes cuja pesca era liberada. O menino amarrou uma isca e começou a praticar arremessos, provocando ondulações coloridas na água. Quando a vara de pescar mexeu, soube que havia algo enorme do outro lado da linha.


Finalmente, com muito cuidado, ele levantou o peixe exausto da água. Era o maior que já tinha visto, mas era um dos peixes cuja pesca só era permitida na temporada. O garoto e o pai olharam para o peixe, que era muito bonito. O pai acendeu um fósforo e olhou o relógio. Eram dez da noite - faltavam duas horas para a abertura da temporada. O pai olhou para o peixe, depois para o menino, e disse para soltá-lo. O menino soube, pela clareza da voz do pai, que, mesmo sem ninguém por perto, a decisão não era negociável.


Isso aconteceu há mais de trinta anos. Hoje, aquele garoto é um arquiteto de sucesso. E ele estava certo: nunca mais conseguiu pescar um peixe tão maravilhoso como o daquela noite. Mas ele sempre vê o mesmo peixe, repetidamente, todas as vezes que se depara com uma questão de ética.



Paráfrase de "A pescaria mais importante da vida", de James P. Lenfestey, do livro "Histórias para Aquecer o Coração dos Pais", Editora Sextante

quinta-feira, 3 de julho de 2008

Olha que já vi vídeos pesados, mais esse...pra quem tem coração forte....

Ilário esse vídeo...vale a pena ver...

quarta-feira, 2 de julho de 2008

Amigo imaginário Baleia Baleiada
Viciado
Homens medrosos




terça-feira, 1 de julho de 2008

Ligação para o Presidente dos E.U.A. - Presidente dos E.U.A: Alô. - Terrorista: Alô, Sr. presidente? - Presidente: Sim, sou eu… - Terrorista: Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país, gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas. - Presidente: Ah é? Quem é você, qual sua nacionalidade? - Terrorista: Queria comunicar ao Sr. que nós aqui do Brasil fizemos tudo, planejamos, comandamos e executamos, somos os únicos responsáveis por esses atentados ao seu país de merda… - Presidente: Você tem noção do que está falando? - Terrorista: Tenho sim, repito, nós do Brasil comandamos t u d o… - Presidente: Você sabe que vamos bombardear a capital de seu país? - Terrorista: Lógico que sei, e o Sr.? Sabe por um acaso qual a nossa capital??? - Presidente: Lógico que sei, todo americano sabe que a capital do Brasil é Buenos Aires !!! - Terrorista: Então estamos te esperando, seu manézão!!! Manda bomba!!!
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Patrão e Empregado O patrão para o empregado: -No mês passado quando erramos e colocamos por engano 500 reais a mais no seu salário você não falou nada, neste mês, que tiramos 500 reais do seu salário você vem reclamar, né? -É que um erro eu até deixo passar, mas dois já é demais!
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O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra.
Sua mulher pergunta:
- Como está a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde: - Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior. ___________________________________________________________________________
O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele….
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!


Fantástica a iniciativa e idéia que esse dono teve para aliviar as ausências das duas patas dianteiras do seu cãozinho de estimação.
Na mão de uma outra pessoa, com menos sensibilidade, esse cachorro poderia ter sido até sacrificado. Clique na imagem para ver mais fotos.
Porque o Mário foi ao psiquiatra?
1 - Para se livrar do chá de cogumelo.
2 - Para se livrar do remorso de ter deixado o Yoshi pra trás.
3 - Porque ele está passando por uma fase difícil.

Filme com o qual Obina pretende arrecadar fundos para ajudar a sua comunidade em Salvador.

Obina nasceu com apenas 2 meses gestação, sua mãe "Obinalda" não resistiu aos vários pontapés (voleios, bicicleta, etc)que recebia em sua barriga e o pariu. O médico, após fazer o parto, pegou Obina para dar o "tapinha" na bundinha, o mesmo deu um mortal para trás e chutou a placenta na cara do médico. Começava então a trajetória do OBINA.
Aos 2 meses de idade, obina dominava uma chupeta no calcanhar.
Aos 3 anos e 3 meses de idade, obina treinava voleio nos côcos secos do quintal de casa.
Exatamente aos 4 anos de idade, obina ingressa na Escolinha Acarajé Feliz, e no torneio interclasse faz 1.241.413.534.524 de gols, chamando a atenção das escolinhas rivais como a ACARAJÉ SORRIDENTE e a DARK ACARAJÉ, tais escolinhas fizeram propostas milionárias pelo passe de OBINA, porém os Pirulitos Zorro e bolo baiano não encheram os olhos de Obina que continuou no ACARAJÉ FELIZ até a sua ida pro Vitória da Bahia, quando tinha 7 anos e 715 dias. No Vitória teve que disputar a vaga de titular com Edilson Capetinha, mas logo faltando 10 min pro coletivo acabar o tecnico Leão, temendo a vingança de Obina matador, escala-o no time reserva e ele marca 8.145.465.565 de gols, faz 848.666.281.581.623 de assistências, e se torna o maior goleador de todos os tempos em um coletivo! Após tal coletivo, Obina chama atençao da imprensa local que o apelida de "Obinaldinho". Obina, humilde, discrimina o apelido alegando xingamento devido ao uso de trechos pejorativos. Em uma semana de titularidade, Obina conquistou para o Vitória o campeonato baiano apenas com saldo de gols, após a partida contra o Colo Colo de Ilhéus, em que marcou 815.151.563.633.398.811.160.328.881.616.188 de gols.
O Flamengo, com uma parceria com a Warner, pretende lançar um filme em que conta toda a trajetória do Anjo negro até chegar ao flamengo cujo o título é OBINA ETERNO.



Quando for a uma loja comprar seus equipamentos de guerra, tenha certeza que você pediu um colete a prova de balas e não o colete salva-vidas. O segundo pode até salvar sua vida um dia, mas não vai ser muito útil em um tiroteio.
The Royal Fart?(O 'Pum' na família Real)

Acontece nas melhores famílias !O Phillip soltou o 'pum' e o neto logo atrás não aguentou...A família reagiu com um leve sorriso... mas olhem bem a cara da rainha!Did Philip fart? What do youthink?



É, cada dia que passa inventam uma forma nova de nos passarem a perna, o famoso "171", vejam a mais nova:Antes de pagar uma multa: consulte o DetranNos cruzamentos da cidade alguém com uma câmera digital fotografa placas dos carros que passam.Com as placas e as fotos, e com ajuda de despachantes, descobrem os endereços e nomes dos proprietários dos veículos.Com um computador e uma impressora lazer fazem uma montagem e imprimem boletos perfeitamente idênticos a uma multa. Só que os dados para liqüidação dessa multa são de uma conta laranja. A vítima recebe a multa pelo correio, fica na dúvida da infração, acaba pagando no banco ou via internet, sem verificar no site do Detran se a multa existe mesmo, mas na realidade foi vítima de um golpe.Portanto, antes de pagar qualquer multa, entre no site do Detran e verifique se essa multa existe mesmo....Recebi por email e achei válido divulgar no blog.Fiquem atentos.
Desbloqueador para sites bloqueadosDe repente, no trabalho ou na escola, você se depara com o acesso bloqueado a páginas como do Youtube, Facebook, Orkut, etc e tal. Existe vários meios de como se burlar isso, segue abaixo um site que ajuda neste caso. Conheçam o:
DESBLOQUEADOR.COMAproveitem crianças....