sábado, 28 de junho de 2008

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.
Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a> distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.










Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)













Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui. (Homens podem continuar lendo abaixo


















































Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.


Tá rindo de quê?
Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo. O segundo foi Pedro. O terceiro foi Ivangivaldo.


Peraê.... Quem é Ivangivaldo ?


! Esse cara da foto abaixo!!!







A mulher perfeita
- é gatinha,
- Tem um rosto lindo,
- Está sempre calminha,
- E te olha sorrindo!
- A mulher perfeita diz que te ama,
- Está sempre cheirosa,
- Leva café na cama,
- E te deixa todo prosa!
- A mulher perfeita fala pouco,
- E gosta de futebol…
- Na cama te deixa louco,
- Nunca puxa o seu lençol!
- A mulher perfeita tem corpo de menina,
- E maturidade de uma loba!
- Ouve tudo que você ensina,
- Mesmo que pra isso banque a boba…
- Ela nunca chora,
- Nunca diz que vai embora,
- Nem quando você esbraveja!
- A mulher perfeita não é ciumenta,
- Pra não engordar come até alpiste!
- E se você quiser uma: inventa…Porque ela não existe!!!

O homem perfeito
- é gentil,
- Tem um sorriso encantador…
- Nunca é duro ou cruel,
- Nunca é desleixado!
- O homem perfeito gosta de criança,
- E a cria com muito amor…
- É sempre bom pai,
- Um marido cheio de amor!
- O homem perfeito cozinha,
- Limpa,
- esfrega e faz a cama,
- E faria qualquer coisa,Para dizer que a ama!
- O homem perfeito é suave,
- Escreve-lhe um lindo poema…
- É amigo de sua mãe,
- E leva você ao cinema!
- Ele nunca a fez chorar, Ou com você entrou em rixa!
Oh! Esqueça este poema…O homem perfeito é bicha!!!
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito. 35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

PADRE ANTI-PARAENSE

Em Barreirinha, bem na divisa AMAZONAS/PARÁ, a igreja enche para a missadas 10h. Amazonenses, Paraenses, prefeito, etc...O padre começa o sermão:- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. Aquele povodesgraçado como esses paraenses safados que estão aqui.Ohhhhhhh! - Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto. Osparaenses saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. Oprefeito levou a mão na cabeça, indignado.Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:- Padre, pega leve, os paraenses vêm para cá, gastam nas lojas, nosrestaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e osermão do Domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosaspara saber como seria no Domingo seguinte. É bem verdade, que uma parteestava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos maninhos.Finalmente, chega o Domingo, o Prefeito vai á sacristia e recomenda:- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrumenenhuma encrenca hoje, certo?Começa a missa e o padre chega ao sermão:- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essasparaenses pilantras que estão aqui.Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumasinternações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontrodo padre:- Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve? Se oSenhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata daparóquia.Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo Domingo nem pordecreto! Na manhã do Domingo, a Igreja parecia final de CampeonatoBrasileiro. Não tinha lugar para ninguém.O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:- Padre, pega leve, senão te levo em cana!A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto doscatólicos.Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que elecomeça o sermão:- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importanteda vida de Cristo: a Santa Ceia.(O prefeito então respirou aliviado)- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: - Esta noite, um de vocês metrairá.Então João pergunta: - Mestre, sou eu?E Jesus respondeu: - Não, João, não será você.Pedro pergunta: - Mestre, serei eu? E Cristo respondeu: - Não, Pedro, nãoserá você.*E então Judas pergunta: - MANINHO SOU EU ?*E o quebra-quebra foi geral!

Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?- Sim, babai.- Jacob já fez?- Sim, babai.- Sarah já fez?- Sim, babai.
- Raquel já fez?- Sim, babai.- Então bode dar a descarga...
Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado!
Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu! - Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'
Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto: 'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
- Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

segunda-feira, 9 de junho de 2008