TEXTO FANTÁSTICO SOBRE A QUESTÃO DE EXIGÊNCIAS DE EMPREGO

Você é Hands On?
(Max Gehringer / Colunista da Revista EXAME)

Vi um anúncio de emprego. A vaga era de Gestor de Atendimento Interno, nome que agora se dá à Seção de Serviços Gerais. E a empresa exigia que os interessados possuíssem - sem contar a formação superior - liderança,criatividade, energia, ambição, conhecimentos de informática, fluência em inglês e não bastasse tudo isso, ainda fossem HANDS ON.

Para o felizardo que conseguisse convencer o entrevistador de que possuía essa variada gama de habilidades, o salário era um assombro: 800 reais. Ou seja,um pitico.Não que esse fosse algum exemplo fora da realidade. Ao contrário, é quase o paradigma dos anúncios de emprego. A abundância de candidatos permite que as empresas levantem cada vez mais a altura da barra que o postulante terá de saltar para ser admitido.

E muitos,de fato,saltam.E se empolgam.E aí vêm as agruras da super-qualificação que é uma espécie do lado avesso o efeito pitico...

Vamos supor que, após uma duríssima competição com outros candidatos tão bem preparados quanto ela, a Fabiana
conseguisse ser admitida como gestora de atendimento interno..E um de seus primeiros clientes fosse o seu Borges,
Gerente da Contabilidade.

Seu Borges:
- Fabiana, eu quero três cópias deste relatório.

Fabiana:
- In a hurry!

Seu Borges:
- Saúde.

Fabiana:
- Não, Seu Borges, isso quer dizer "bem rapidinho". É que eu tenho fluência em inglês. Aliás , desculpe perguntar, mas por que a empresa exige fluência em inglês se aqui só se fala português?

Seu Borges:
- E eu sei lá? Dá para você tirar logo as cópias?

Fabiana:
- O senhor não prefere que eu digitalize o relatório?Porque eu tenho profundos conhecimentos de informática.

Seu Borges:
- Não, não.. Cópias normais mesmo.

Fabiana:
- Certo. Mas eu não poderia deixar de mencionar minha criatividade. Eu já comecei a desenvolver um projeto pessoal visando eliminar 30% das cópias que tiramos.

Seu Borges:
- Fabiana, desse jeito não vai dar!

Fabiana:
- E eu não sei? Preciso urgentemente de uma auxiliar.

Seu Borges:
- Como assim?

Fabiana:
- É que eu sou líder, e não tenho ninguém para liderar. E considero isso um desperdício do meu potencial energético.

Seu Borges:
- Olha, neste momento, eu só preciso das três cópias.

Fabiana:
- Com certeza. Mas antes vamos discutir meu futuro...

Seu Borges:
- Futuro? Que futuro?

Fabiana:
- É que eu sou ambiciosa. Já faz dois dias que eu estou aqui e ainda não aconteceu nada.

Seu Borges:
- Fabiana, eu estou aqui há 18 anos e também não me aconteceu nada!

Fabiana:
- Sei. Mas o senhor é hands on?

Seu Borges:
- Hã?

Fabiana:
- Hands on....Mão na massa.

Seu Borges:
- Claro que sou!

Fabiana:
- Então o senhor mesmo tira as cópias. E agora com licença que eu vou sair por aí explorando minhas potencialidades. Foi o que me prometeram quando eu fui contratada.

Então, o mercado de trabalho está ficando dividido em duas facções:

1 - Uma, cada vez maior, é a dos que não conseguem boas vagas porque não têm as qualificações requeridas.

2 - E o outro grupo, pequeno, mas crescente, é o dos que são admitidos porque possuem todas as competências
exigidas nos anúncios, mas não poderão usar nem metade delas, porque, no fundo,a função não precisava delas. Alguém ponderará - com justa razão - que a empresa está de olho no longo prazo: sendo portador de tantos talentos,o funcionário poderá ir sendo preparado para assumir responsabilidades cada vez maiores.

Em uma empresa em que trabalhei, nós caímos nessa armadilha. Admitimos um montão de gente superqualificada.
E as conversas ficaram de tão alto nível que um visitante desavisado confundiria nossa salinha do café com a Fundação Alfred Nobel.

Pessoas superqualificadas não resolvem simples problemas!

Um dia um grupo de marketing e finanças foi visitar uma de nossas fábricas e no meio da estrada, a van da empresa
pifou. Como isso foi antes do advento do milagre do celular,o jeito era confiar no especialista, o Cleto, motorista da
van. E aí todos descobriram que o Cleto falava inglês, tinha informática eenergia e criatividade e estava fazendo
pós-graduação....só que não sabia nem abrir o capô.

Duas horas depois, quando o pessoal ainda estava tentando destrinchar o manual do proprietário, passou um sujeito de bicicleta. Para horror de todos, ele falava "nóis vai" e coisas do gênero.
Mas, em 2 minutos, para espanto geral, botou a van para funcionar. Deram-lhe uns trocados, e ele foi embora feliz
da vida.

Aquele ciclista anônimo era o protótipo do funcionário para quem as Empresas modernas torcem o nariz:

O QUE É CAPAZ DE RESOLVER, MAS NÃO DE IMPRESSIONAR.

MONUMENTO ÀS MULHERES

A loja Virtual de Verdade

Imagina se todos os produtos de uma loja virtual funcionassem, interagindo uns com os outros! Foi isso que essa loja holandesa pensou para sua campanha!
Muito legal!

Teste de Inteligência

Esté é um teste de inteligência que anda rodando já faz algum tempo na net. Funciona assim: você deve descobrir o que as letras significam conforme a primeira questão já resolvida. Não há limite de tempo, e as respostas vão sendo automaticamente verificadas a medida que você escreve, em maiúsculas ou minúsculas, sem espaços extras e com grafia correta.

Para iniciar clique com o mouse na primeira caixa de texto ao lado do texto 26 L no A e digite.
Para fazer o teste clique na imagem.

Estudante que vendia pixels na internet, já comprou seu carro.

Já faz algum tempo, postamos aqui sobre o estudante Felipe Matos de Belo Horizonte, que se cansou de pegar 5 ônibus por dia para ir ao trabalho e faculdade e apostou no inusitado, criou um blog na internet buscando patrocinadores para a compra de seu carro novo.
Ele dividiu a imagem de um carro virtual em 500 quadrinhos e vendeu cada um dos espaços para anunciantes, por R$ 100,00.
E adivinha, ele já comprou seu carro.

O projeto já gerou mais de R$ 5 mil, com os quais Felipe deu entrada em um financiamento e adquiriu o veículo. Com o carro em circulação ele espera vender os espaços restantes. Sua meta é pagar todo o carro com a venda de publicidade via internet.
Os interessados devem acessar www.patrocinemeucarro.com. Os anúncios são os mais diversos e são feitos por empresas ou pessoas físicas dos quatro cantos do Brasil. Tem marido mandando declaração de amor para a esposa e propagandas que vão de lojas virtuais a complementos alimentares.

CORRENTES DE E-MAIL

Essas correntes de e-mail se superam. É uma coisa que nunca entendi... Como que tem gente que acredita nisso? O pior é que repassam essas coisas. Hoje eu recebi uma fenomenal:

Todas as vezes que recebi esse anjo, pintou uma graninha extra ou uma notícia boa, por isso boto muita fé.

Anjo da abastança!

Esse é o Anjo do dinheiro
Passe para 6 bons amigos seus ou familiares
E um bom dinheiro aparecerá em 4 dias.
Passe para 12 bons amigos ou família
E um maior dinheiro aparecerá em 2 dias.
Não é brincadeira.
Você terá uma sorte financeira inesperada.
Se não fizer, nunca saberá

Agora vamos analisar a corrente:

"Anjo da abastança!"
Belíssimo nome.

"Todas as vezes que recebi esse anjo, pintou uma graninha extra ou uma notícia boa, por isso boto muita fé."
Tomara então que ele traga uma boa noticia para você: Uma internação numa boa clínica psiquiátrica.

"Passe para 6 bons amigos seus ou familiares"
Ou seja, aqueles que ficarão sem graça de te mandar praquele lugar.

"E um bom dinheiro aparecerá em 4 dias."
Seja quanto for. Mesmo se for somente 1 real. Afinal, 1 real também é um bom dinheiro, nunca fez mal a ninguém e ainda providencia um bom pão com manteiga.

"Passe para 12 bons amigos ou família"
Lembre daquela tia que só te dá meia no Natal...

"E um maior dinheiro aparecerá em 2 dias."
Maravilha. Largarei meu emprego e ficarei mandando esses e-mails. Assim ficarei rico. Sensacional.

"Não é brincadeira. Você terá uma sorte financeira inesperada."
Sei não, o Coelhinho da Páscoa tá aqui do lado duvidando de você.

"Se não fizer, nunca saberá"
E se fizer, saberão que você tem problemas mentais

VIRTUALISMO

Atenção, se dê o prazer de ler até o fim...(pense e opte também pelo número 1)

Entrei apressado e com muita fome no restaurante.

Escolhi uma mesa bem afastada do movimento, pois queria aproveitar os poucos minutos de que dispunha naquele
dia atribulado para comer e consertar alguns bugs de programação de um sistema que estava desenvolvendo, além de planejar minha viagem de férias, que há tempos não sei o que são.

Pedi um filé de salmão com alcaparras na manteiga,uma salada e um suco de laranja, pois afinal de contas fome é fome,
mas regime é regime, né? Abri meu notebook e levei um susto com aquela voz baixinha atrás de mim:

-Tio, dá um trocado?

- Não tenho, menino.

- Só uma moedinha para comprar um pão.

- Está bem, compro um para você.

Para variar, minha caixa de entrada estava lotada de e-mails.

Fico distraído vendo poesias, as formatações lindas, dando risadas com as piadas malucas. Ah! Essa música me leva a Londres e a boas lembranças de tempos idos.

- Tio, pede para colocar margarina e queijo também?

Percebo que o menino tinha ficado ali.

- OK, mas depois me deixe trabalhar, pois estou muito ocupado, tá?

Chega a minha refeição e junto com ela o meu constrangimento.

Faço o pedido do menino, e o garçom me pergunta se quero que mande o garoto ir. Meus resquícios de consciência me impedem de dizer. Digo que está tudo bem.

- Deixe-o ficar. Traga o pão e mais uma refeição decente para ele.

Então o menino se sentou à minha frente e perguntou:

- Tio, o que está fazendo?

- Estou lendo uns e-mails.

- O que são e-mails?

- São mensagens eletrônicas mandadas por pessoas via Internet.

Sabia que ele não iria entender nada, mas a título de livrar-me de maiores questionários disse:

- É como se fosse uma carta, só que via Internet.

- Tio, você tem Internet?

- Tenho sim, é essencial no mundo de hoje

- O que é Internet, tio?

- É um local no computador onde podemos ver e ouvir muitas coisas, notícias, músicas, conhecer pessoas, ler,
escrever, sonhar, trabalhar, aprender. Tem tudo no mundo virtual.

- E o que é virtual, tio?

Resolvo dar uma explicação simplificada, novamente na certeza que ele pouco vai entender e vai me liberar para comer
minha refeição, sem culpas.

- Virtual é um local que imaginamos, algo que não podemos pegar, tocar. É lá que criamos um monte de coisas que
gostaríamos de fazer.Criamos nossas fantasias, transformamos o mundo em quase como queríamos que fosse.

- Legal isso. Gostei!

- Mocinho, você entendeu o que é virtual?

- Sim, tio, eu também vivo neste mundo virtual.

- Você tem computador?

- Não, mas meu mundo também é desse jeito... Virtual.Minha mãe fica todo dia fora, só chega muito tarde, quase não a
vejo. Eu fico cuidando do meu irmão pequeno que vive chorando de fome, e eu dou água para ele pensar que é sopa. Minha irmã mais velha sai todo dia, diz que vai vender o corpo, mas eu não entendo, pois ela sempre volta com o corpo. Meu pai está na cadeia há muito tempo. Mas sempre imagino nossa família toda junta em casa, muita comida muitos brinquedos de
Natal, e eu indo ao colégio para virar médico um dia. Isto não é virtual, tio?

Fechei meu notebook, não antes que as lágrimas caíssem sobre o teclado.

Esperei que o menino terminasse de literalmente 'devorar' o prato dele, paguei a conta e dei o troco para o garoto, que
me retribuiu com um dos mais belos e sinceros sorrisos que eu já recebi na vida, e com um 'Brigado tio, você é legal!'. Ali, naquele instante, tive a maior prova do virtualismo insensato em que vivemos todos os dias, enquanto a realidade cruel rodeia de verdade, e fazemos de conta que não percebemos!

Você agora tem duas escolhas:

1 - Enviar esta mensagem aos amigos e amigas

2 - Apagá-la, fazendo de conta que não foi tocado por ela.

- Como você pode ver, escolhi a nº 1.


** Ainda que eu falasse a língua dos homens e falasse
a língua dos anjos, sem amor eu nada seria **

Pratique o Amor !!!

Flagras de expressões

Os fotógrafos com seus rápidos cliques, não perdoam e registram alguns flagras de momentos e expressões terríveis, estas acima são de esporte áquatico, images de saltos do trampolim...clique aqui e veja mais em outros esportes.

As celebridades de Hollywood, também não escapam dos cliques.



Olhem estas duas celebridades, não sei o que foi, mas sei lá o que elas viram, as deixaram de Bocaberta, viu só a cara da Cameron Diaz hahaha.Veja outras expressões de famosos.

Em Minas é assim!!!

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus em Porteirinha para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado?
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

Coisas que se atraem

Camisa branca e molho de tomate.
Dedinho do pé e ponta de móveis.
Jato de mijo e a borda do vaso.
Café preto e a toalha branca da mesa.
Pobre e piolho.
Tampa de creme dental e ralo de pia.
Mãos e seios.
Olhos e bunda.
Homem e cerveja.
Leite fervendo e fogão limpinho.
Nariz e dedo.
Queijo e goiabada.
Carro de bêbado e poste.
Velho ou pobre e show do milhão.
Show do KLB e controle remoto (para mudar de canal).
Mulher e vitrines.
Show da virada de ano e Roberto Carlos.
Tornozelo e pedal de bicicleta.
Chave trancando a porta e telefone tocando.
Tampa de caneta Bic e orelha.
Moeda e bolso de pobre.
Em Tempo : Moto limpinha e garoa ....

Pérolas do futebol

"Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático."
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"Clássico é clássico e vice-versa..."
(Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira)

"Jogador é o Didi que joga como quem chupa laranja..."
(Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)

"Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG..."
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..."
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..."
(Claudiomiro, ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Payssandu pelo Brasileirão de 72)

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe"
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!"
(Nunes, ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito)

"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!"
(Nunes, ex-atacante do Flamengo)

"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..."
(Mais uma vez o Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática"
(Dadá Maravilha, ex-jogador de futebol e primeiro marqueteiro do nosso futebol)

"Só existem três coisas que param no ar: beija-flor, helicóptero e Dadá"
(O mesmo Dadá Maravilha da frase anterior)

"Eu disconcordo com o que você disse"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians em uma entrevista à Rádio Record)

"A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha tia"
(Josimar, ex-lateral direito do Botafogo ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motorádio que ganhou como melhor jogador da partida)

"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá pra ele vender!"
(O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo)

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola"
(Bradock, amigo de Romário reclamando de um passe longo)

"Realmente minha cidade é muito facultativa"
(Elivelton, hoje no Inter, ao repórter da Jovem Pan que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador)

"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro negro"
(Fabão, zagueiro baiano ao chegar para o Flamengo)

"Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!"
(Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58)

"Você viu Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!"
(Garrincha, em 62 no Chile, reparando no uniforme dos ingleses)

"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
(João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)

"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta:
deu um passo a frente"
(João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)

"O difícil, vocês sabem, não é fácil.."
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

ADVOGADO NO TRÂNSITO

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.

Guarda- O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.

Advogado- Está vencida.

Guarda- O documento do carro.

Advogado- O carro não é meu.

Guarda- O senhor, por favor, abra o porta luvas.

Advogado- Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado)- Abra o porta malas!Advogado- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar seu superior.
Chegando ao local o superior dirige-se ao advogado:


Superior- Habilitação e documento do carro por favor!

Advogado- Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.

Superior- Abra o porta luvas!

Advogado (tranqüilamente...)- Como vê só tem alguns papéis.

Superior- Abra o porta malas!

Advogado- Certo, aqui está... como vê está vazio.

Superior (constrangido)- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado,com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

Advogado - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!

É MUITO AZAR

A TV nos Estados Unidos mostrou um exemplo do que é estar no lugar errado na hora errada. Prestem atenção nesta história maluca:

As autoridades de combate a incêndios da Califórnia encontraram um cadáver em uma secção de floresta queimada, enquanto avaliavam os estragos de um grande incêndio florestal.

O falecido estava vestido com um traje completo de mergulho, mais cilindro de oxigênio, pés de pato e máscara.A autópsia revelou que a causa da morte não foram as queimaduras, mas sim maciças lesões internas. O registro dental permitiu a identificação do corpo.

A partir daí, iniciaram-se investigações para determinar como um mergulhador com com traje completo de mergulho foi parar no meio de um incêndio florestal. Descobriram que no dia do incêndio a vítima tinha ido mergulhar em alto mar, aproximadamente 20 milhas de distância da floresta.

Os bombeiros, procurando controlar o fogo o mais rápido possível, acionaram uma frota de helicópteros equipados com baldes enormes. Os baldes eram baixados no oceano para enchimento rápido e, em seguida, eram transportados até a floresta, onde a água era despejada.

Dá para imaginar um negócio desses? Num momento, nosso mergulhador estava mergulhando no Pacífico, e no outro, dentro de um balde de incêndio a mil pés de altitude, sendo jogado com a água sobre a floresta em chamas.

E você ainda acha que o seu dia está sendo ruim?

Vá ter azar assim no mato!

By Copia meu filho

O “homem árvore” pode enfim, ser tratado

Um pescador indonésio que sofre de um raro problema genético, consegue tratamento médico.

Dede, atualmente com 35 anos, deixou os médicos perplexos quando verrugas em forma de “raízes” começaram a crescer nos seus braços e pés, após ele cortar o joelho em um acidente na adolescência. As raízes se espalharam por todo o seu corpo, deixando-o incapaz de executar as tarefas mais corriqueiras do dia-dia.

Um especialista americano, voou até sua aldeia, ao sul da capital Jacarta e afirmou ter identificado a causa do problema, e propôs um tratamento que pode transformar sua vida.

Após apurar o resultado das amostras de sangue, o Dr. Anthony Gaspari da Universidade de Maryland concluiu que a sua angústia é causada pela Human Papilloma Virus (HPV), uma infecção bastante comum que geralmente provoca pequenas verrugas. Porém, o problema de Dede é causado por uma anomalia genética rara, que inibe o seu sistema imunológico, o que significa que o seu organismo não é capaz de conter as verrugas.

[ VEJA O VÍDEO ]

Dr Gaspari, que conheceu o caso através de um documentário do Discovery Channel, acredita que a condição de Dede pode ser totalmente alterada com o uso de doses diárias de uma fórmula sintética de vitamina A, que tem se mostrado extremamente eficaz no combate ao crescimento das verrugas, em casos graves de HPV.

Dr Gaspari ainda concluiu: “Ele não tem um corpo perfeitamente normal, mas as verrugas deverão reduzir de tamanho ao ponto em que ele possa usar as mãos sem problemas”.

Carta de separação

Querido,

Estou escrevendo esta carta para dizer que vou deixá-lo para sempre.
Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada
a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou
para dizer que tinha demitido você, isto foi a última gota.
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um
novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver
o jogo.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o
caso, vou deixa-lo.

P.S : - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu "
melhor amigo " das noitadas de boliche, e eu, vamos viajar para o
nordeste e vamos nos casar !
Ass : A sua Ex-mulher

RESPOSTA

Querida Ex - Mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que
estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa
mulher é exagero ...
Vejo futebol para tentar não a ouvir resmungar a toda hora.
Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi " parece um homem", mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido
com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos ...

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta
do preço.
Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me
pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99...

Depois de tudo isto, eu ainda a amava e senti que poderíamos
resolver os nossos problemas...

Assim, quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido ...
Fazer o quê ? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você
tenha a vida que sempre sonhou....

O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu,
não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Júlio, o meu "
melhor amigo ", é portador do vírus HIV. Espero que isto não seja um problema...

Assinado : Seu Ex - Marido ... Milionário, Bonitão, Gostosão e
Solteirão.

Crianças do meu planeta....

TESTE DE RACISMO

Faça esse teste de "racismo", leia:

Responda rápido: Num galinheiro tem 30 galinhas. Um negão levou 10 galinhas. Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

(tic)
(tac)
(tic)
(tac)
(tic)
(tac)
(tic)
(tac)
(tic)
(tac)
(tic)
(tac)
(tic)
(tac)
(tic)
(tac)

Se você respondeu 20 galinhas - Você precisa mudar seus conceitos!!!

Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!!!

Se tinha 30 e o negão levou mais 10, ficaram 40 galinhas.

Eu não disse que o negão tinha roubado...

A MÃE MAIS NOVA DO MUNDO

Andando pela Wikipedia, achei este artigo sobre a mãe mais nova do mundo. O nome dela é Lina Medina e nasceu em 1933 no Peru.

Quando foi registrada a gravidez, Lina tinha cerca de - pasmem - 5 anos e 7 meses. O filho, chamado Gerardo Medina, faleceu aos 40 anos de idade, em 1979.

Aparentemente a mulher ainda é viva, tendo agora por volta dos 70 anos de idade. Depois de Gerardo, Lina teve outros filhos, mas o pai do primeiro ainda é um segredo.

Para saber mais leia o artigo da Wikipedia (inglês).

Copia meu filho, daqui: Mother Joana

Dica do Dia

Apresentação sem PowerPoint
Cinco opções gratuitas para dar seu recado na web

Fazer um omelete sem ovos – é assim que muita gente encara a tarefa de montar uma apresentação sem o PowerPoint. O veterano aplicativo da Microsoft é praticamente sinônimo de apresentações, mas a web 2.0 vem mudando esse quadro, com novos serviços que substituem o PowerPoint. Eles ainda não incluem recursos como suporte robusto a vídeo e geração de executáveis para CD-ROM. Mas dão conta das tarefas básicas. Conheça, a seguir, cinco serviços gratuitos testados pela INFO. A Escolha da INFO vai para o ThinkFree Show, que tem o conjunto mais completo de recursos.

1 ] THINKFREE SHOW
www.thinkfree.com



O ThinkFree é uma boa opção para quem quer substituir o PowerPoint sem ter de reaprender a usar o aplicativo. O visual é praticamente igual ao do aplicativo da Microsoft. Os recursos do ThinkFree Show vão além daqueles típicos em sites de montagem de apresentações. Há grande variedade de transições entre slides, animações de objetos, cliparts e ferramentas de desenho. O serviço tem ainda um corretor ortográfico em português. Os arquivos criados no ThinkFree Show utilizam a extensão .ppt, a mesma do PowerPoint. Algumas deficiências impedem que o ThinkFree Show seja um substituto completo dos aplicativos offline. A mais importante é a falta de um criador de gráficos. O serviço também não trabalha com arquivos de áudio ou vídeo. A interface em Java traz benefícios como atalhos de teclado e comandos pelo botão direito do mouse. Mas é lenta em algumas operações.


2 ] SPRESENT
www.spresent.com



Além de ser fácil de usar, o Spresent também é uma opção que agrada aos olhos. Criado em Flash, o serviço traz ícones sombreados e com transparência. Além disso, responde na hora aos comandos do usuário, sem atrasos. A interface deixa a desejar apenas na falta do suporte ao botão direito do mouse e na interação limitada com o teclado. Não dá para usar atalhos para copiar e colar objetos, por exemplo. Uma prática barra no lado direito é usada para inserir textos, gráficos, tabelas, clipart e outros elementos. O usuário também pode inserir, nas apresentações, vínculos para arquivos MP3 que estejam disponíveis online. Há ainda a possibilidade de usar links para vídeos do YouTube e de outros serviços. As apresentações também podem ser baixadas para o desktop. Mas só são abertas pelo aplicativo Spresent Win (shareware, 30 dólares).


3 ] ZOHOSHOW

show.zoho.com




Um diferencial desse serviço é a grande quantidade de objetos de desenho prontos para inserção. São cerca de 30, entre setas, estrelas e outras formas muito usadas. Construído em Ajax, o serviço faz bom uso do botão direito do mouse, mas a interação com o teclado não é completa. A tecla Del não funciona e os atalhos mais comuns só são ativados quando se usa a ferramenta texto. Se cometer algum erro, o usuário não poderá contar com a função de desfazer a ação. O ZohoShow trabalha com imagens guardadas no HD ou na web, mas não suporta áudio, vídeo, tabelas ou gráficos. Para mostrar a apresentação ao vivo deve-se usar o aplicativo Zoho Meeting. Instalado no PC, ele permite que o usuário convide outros internautas para um ambiente fechado e controle o andamento da apresentação. O ZohoShow importa arquivos do PowerPoint e do Impress, mas exporta apenas em formato Flash.


4 ] EMPRESSR

www.empressr.com



O Empressr se destaca principalmente pela boa ferramenta de criação de gráficos. Ela permite montar gráficos de linha, pizza e colunas com bastante controle sobre detalhes como rótulo, título e fonte. O assistente de gráficos é dividido em três abas: dados, formatação e prévia. Depois de inserido, o gráfico pode ser redimensionado proporcionalmente com o mouse. Feita em Flash, a interface do Empressr é leve e responde bem aos comandos do usuário. Mas não é das mais intuitivas. Não há barras de ferramentas ou menus, nem comandos pelo botão direito ou atalhos de teclado. Para inserir um elemento (texto, imagem ou tabela, entre outros), o usuário deve escolher o tipo em uma caixa de seleção (drop-down) e depois clicar no botão de inserir. Esse procedimento é mais trabalhoso do que os empregados em outros serviços. Depois de montadas, as apresentações podem ser acessadas por meio de uma URL pública. O Empressr gera, ainda, códigos para inserção em blogs e sites.


5 ] THUMBSTACKS

www.thumbstacks.com



O Thumbstacks é uma boa opção para quem está correndo contra o relógio e precisa apenas dos recursos básicos. O bom suporte a teclado agiliza muito a manipulação de objetos. Atalhos como Ctrl+C, Ctrl+V e Ctrl+Z funcionam sem atrasos. Por meio do botão direito do mouse é possível acessar propriedades do slide e funções como a de colagem. O ponto fraco é a falta de recursos e componentes prontos. Não há clipart, gráficos, tabelas, transições ou suporte a áudio e vídeo. Assim, o usuário fica limitado a trabalhar com texto e imagens estáticas. Para compartilhar as apresentações, pode-se usar a URL gerada pelo serviço ou baixar um HTML para o HD. O Thumbstacks possui, ainda, um recurso de apresentação em tempo real. Ele permite convidar quatro internautas para acompanhar a apresentação numa janela controlada pelo autor.


6 ] Slides vapt-vupt

O Aprex www.aprex.com.br, serviço que traz diversas aplicações web 2.0 para escritório, tem uma opção de montagem rápida de apresentações. A criação é feita em apenas três passos: definição do visual, inserção de conteúdo e publicação. Desenvolvido em Ajax, o serviço oferece quatro modelos de apresentação e 12 tipos de slide. Para inserir os textos, o usuário preenche um formulário com campos correspondentes aos elementos de cada slide. No fim, a apresentação ganha uma URL para acesso. Só um alerta: a versão gratuita é limitadíssima. Ela permite criar apenas uma apresentação.

...

Fonte: Info - Abril

SAÚDE E DISPOSIÇÃO

O médico fala pro paciente logo após examiná-lo:

- Sr. José, você está em muito boa forma para 40 anos.

- Eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos você tem? indaga o médico.

- Fiz 57 em Maio que passou!

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- Eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- 81!

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- Eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e está muito bem de saúde!

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?

- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!

- Agora já é demais! diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- Eu disse que ele QUERIA casar? Queria nada - vai casar porque engravidou a moça...


CARACAS ! ! ! !

Homem se casa com cadela na Índia

O indiano P. Selvakumar casou-se com a cadela vira-lata Selvi em uma tradicional cerimônia hindu em Manamadurai, no sul do país, no último final de semana. A "noiva" estava usando a tradicional roupa de casamento, enfeitada com flores.

Selvakumar decidiu casar-se com uma cadela por acreditar que está "amaldiçoado", após ter matado dois outros cachorros por apedrejamento, há 15 anos.

"Depois disso minhas pernas e braços ficaram paralisados e eu perdi a audição em um dos ouvidos", ele afirmou ao jornal "Hindustan Times".

Selvakumar consultou um astrólogo, que lhe disse que a única forma de curar a maldição era casando-se com uma cachorra.

Segundo o jornal local, a família de Selvakumar ganhou uma festa após a cerimônia. Já a cadela Selvi, um pão doce.

ESSE ASTRÓLOGO É UM FANFARRÃO!

PIADA DO DIA

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
-Seu marido está com stress profundo.

A situação é delicada, e se a senhora
não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer.
São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

3) Para o jantar, pr epare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

6) Pare de assistir novelas;

7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;

8) Deixe-o chegar no horário que desejar;

9) Nunca questione onde estava;

10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta: O que foi que o médico disse?

E ela respondeu:

-Ele disse que você vai morrer.

Tobby Entrevista Capitão Morrimento (muito boa)

5 direitos básicos que todo cidadão deveria saber

A maioria da população acaba sofrendo por não conhecer seus direitos básicos. Conheça 5 direitos básicos que todo cidadão deveria saber.

1. Como dar entrada em um processo por danos morais

Como saber se vale a pena eu entrar com um processo por danos morais?
Não basta ter passado por um incidente desagradável para entrar com um processo por danos morais. Você precisa provar que foi lesado em sua honra ou exposto a constrangimentos, inconvenientes, estresse. Como, por exemplo, no caso de o seu nome estar no cadastro do SPC injustamente e você não poder fazer um crediário numa loja por conta disso.

Quanto devo pedir de indenização por danos morais?
Não existem valores estipulados, em tese você pode pedir quanto quiser, mas cada caso é um caso. Muitos juristas se baseiam em casos anteriores para fazer o cálculo, outros preferem deixar o valor em aberto. O advogado dá um parâmetro, mas quem estabelece a importância, no final, é o juiz.

2. Como cancelar contrato?

Cancelar um contrato nem sempre é fácil. Alguns deles apresentam certas particularidades para rescisão que, se forem ignoradas poderão causar grandes transtornos ao consumidor. Desta forma, os técnicos da Fundação Procon-SP, esclarecem os procedimentos para rescindir um contrato.

O contrato deve ser analisado com bastante atenção, especialmente a cláusula que prevê seu cancelamento: em quais situações; de que forma; existência de multa, descontos, carência etc. Nos casos em que ele não especificar condições para desistência, é aconselhável informar-se com antecedência e solicitar que estas circunstâncias sejam registradas por escrito.

Como regra básica, para cancelar um contrato, o consumidor deve fazê-lo, preferencialmente, por escrito com cópia protocolada. Se optar por telefone, anote data, horário, nome do atendente, número do protocolo de atendimento e solicite que lhe enviem um comprovante da rescisão contratual.

Celular pós-pago:

* Se o pagamento for por débito automático ou por cartão de crédito é necessário cancelar também estes serviços nos seus respectivos locais;
* Reservar saldo para pagamento de ligações anteriores que ainda não foram cobradas.

Celular pré-pago:
* Após cinco meses sem que o cliente adquirira créditos o cancelamento é automático.

3. Como proceder em caso de crime pela internet

Em caso de crime, a pessoa pode fazer queixa em qualquer delegacia. Cópias de e-mails e print-screens (imagens que reproduzem o que está na tela do computador) servem para fazer o B.O.. Posteriormente, munidos de uma ordem judicial, os investigadores têm acesso ao conteúdo dos sites ou e-mails suspeitos.

É bom lembrar que, em caso de ofensas ou calúnias enviadas por e-mail, não existe crime se somente a pessoa alvo das difamações recebeu a mensagem. “Só há infração se outras pessoas souberem”, explica João Renato Weselowski, da Delegacia de Meios Eletrônicos de São Paulo. Já e-mails enviados a terceiros ou sites com conteúdo ofensivo configuram crime.

De acordo com a legislação atual, os servidores não podem ser responsabilizados criminalmente pelo conteúdo dos sites que hospedam. “Hoje, só pode acontecer algo na área cível. Mas acredito que isso deverá mudar em breve”, afirma o delegado.

4. Como o pai já idoso pode cobrar pensão dos filhos?

A pessoa idosa pode cobrar pensão dos filhos na justiça por meio da chamada “ação de alimentos”. Todos os filhos podem ser obrigados a pagar a pensão, mas os valores variam de acordo com as posses de cada um.

Para entrar com uma ação judicial deste tipo, é preciso procurar um advogado que atue na área do direito familiar. De uma forma geral, serão necessários apenas documentos que comprovem a filiação. Os valores a serem pagos deverão ser determinados por negociações ao longo do processo, por sentença ou por acordo entre as partes. Mas é importante lembrar que o valor da pensão deverá levar em conta as necessidades da pessoa idosa e as possibilidades que os filhos têm de pagar a pensão.

Devido à urgência das necessidades da pessoa que solicita a pensão, as “ações de alimentos” costumam ser solucionadas rapidamente na justiça (vara de família).

5. O que fazer com dívidas em caso de morte?

De uma forma geral, a dívida deverá ser paga. Após a morte da pessoa, é preciso fazer um inventário de seus bens, e as dívidas contraídas deverão ser abatidas do total de bens do falecido. As dívidas não podem ser herdadas pelos filhos da pessoa. Portanto, se o falecido não tinha bens suficientes para saldar todas suas dívidas, elas não passarão para seus herdeiros, e os credores não poderão receber o pagamento. Já os pagamentos de seguro de vida ou de pensão alimentícia são desconsiderados nesses cálculos.

Há, também, os casos em que a dívida estava vinculada a algum bem. Num consórcio de carro, durante o pagamento das parcelas, o veículo fica “alienado” à financiadora. Isso quer dizer que, caso a dívida do financiamento não seja paga, o carro passará à propriedade da financiadora.

[ Fonte ]

Leis Malucas pelo Mundo...

* França
o Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
o É proibido beijar alguém no metrô.
o É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
o É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.

* Alemanha
o Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
o É proibido andar de máscaras pela rua.
o Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.

* Dinamarca
o Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
o Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
o Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.

* Suécia
o A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
o É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.

* Suiça
o Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.

* Noruega
o É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
o As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.

* Finlândia
o Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.

* Inglaterra
o A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
o É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
o É proibido pescar salmão nos domingos.

* Irlanda
o Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.

* Canadá
o É ilegal tirar o curativo em público.
o Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
o Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
o É proibido tentar aprender bruxaria.

* Colômbia, Cali
o A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.

* Mexico
o É proibido queimar bonecas.

* Bolívia, Santa Cruz
o É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.

* EUA, Alabama
o É proibido jogar dominó no domingo.
o É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
o Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
o Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
o É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.

* EUA, Nova York
o É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
o As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.

* Greene, Nova York
o É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.

* Kentucky
o Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
o Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.

* Lexington, Kentucky
o É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.

* Atlanta
o É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.

* Chicago
o É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

* Columbia, Pensilvânia
o É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
o É proibido estourar balões na rua.
o É proibido cantar no chuveiro.
o Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
o É proibido dormir num congelador.
o É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.

* Carolina do Norte
o Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
o É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
o A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
o Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
o É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
o O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.

* Corning, Iowa
o É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.

* Idaho
o É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

* Blythe, Califórnia
o Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.

* Denver
o É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.

* Devon, Connecticut
o É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.

* Menphis, Tennesee
o É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.

* Pocataligo, Georgia
o É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.

* Pocatello, Idaho
o Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".

* Seattle
o É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento.
o É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.

* Wilbur, Washington
o É ilegal montar num cavalo feio.

* Tulsa, Oklahoma
o É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
o É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
o Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
o É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.

* Jonesboro, Georgia
o É ilegal dizer "Oh, Boy".

* Texas
o Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
o Proibido possuir um alicate.

* Kansas City, Missouri
o Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.

* New Hampshire
o Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafetería.

* Arkansas
o Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.

* Massachusetts
o Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.

* Virginia
o A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.

* Maryland
o Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

* Rhode Island
o É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.

* Oregon
o É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.
o É proibido assobiar embaixo d'água.
o Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.

* Ohio
o É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
o Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
o As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
o É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.

* Libano
o Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.

* Indonésia
o A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

* China, Hong Kong
o Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
o É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.

* Israel
o É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
o Em Haifa é proibido levar ursos à praia.

* Tailândia
o Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso.

* Camboja
o É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. não outras datas comemorativas não tem problema.

* Cingapura
o É proibida a venda de chiclete.
o É proibido que homossexuais vivam no país.
o O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
o A pornografia é também proibida.

* Bahrein
o Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.

* Guam
o Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.

* Austrália, Victoria
o Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.
o É ilegal passar graxa de sapato na cara.
o Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.

By Capturador

CUIDADO

Recebi por e-mail e fiquei chocado com a resposta

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Subject: ENC: Criança desaparecida em Manaus
Date: Mon, 5 Nov 2007 10:41:09 -0400

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Esta criança desapareceu no domingo pela manha aqui em Manaus, no bairro da Betânia, foi comprar pão e não voltou mais. Seus pais estão desesperados.

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As informações contidas nesta mensagem ou o conteúdo de seus eventuais anexos pertencem à Andrade Gutierrez, são confidenciais e destinadas ao uso e conhecimento exclusivo do(s) destinatário(s) designado(s) acima. Se você não for um do(s) destinatário(s) pretendido(s), fica advertido de que qualquer divulgação, distribuição ou cópia desta mensagem é terminantemente vedada. Caso tenha recebido a presente por engano queira, por favor, apagá-la, notificando-nos a respeito de seu equivocado envio, pelo que antecipamos agradecimentos. São de responsabilidade do subscritor da mensagem quaisquer fatos, informações ou opiniões nela constantes.



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Assunto: ENC: ENC: encontraram morta/Criança desaparecida em Manaus

-----Mensagem original-----
De: xxxxxx
Enviada em: Tuesday, November 13, 2007 1:48 PM
Para: xxxxxx
Assunto: RE: ENC: Criança desaparecida em Manaus

Oi Meg, vc já se esqueceu que eu moro no bairro da Betânia??? e essa menina morava duas ruas depois da minha, ela desapareceu no dia 25/10, até na porta da minha casa tinha o retrato dela, mas infelizmente na segunda-feira passada acharam o corpo dela no matagal do CECOMIZ, com um buraco enorme na barriga, sem nenhum órgão, a mãe dela teve que ser internada quando soube da notícia. A verdade é que várias crianças estão desaparecendo no bairro, nas escolas todos os pais já foram avisados para não deixarem as crianças sozinhas na porta da escola. No final do mês de setembro, um casal de irmãos (a menina de 7 anos, e o menino de 5 anos)sumiram misteriosamente da frente da casa onde moravam, 1 semana depois os corpos foram encontrados no bairro do Crespo, também sem nenhum órgão e sem os olhos, assim como no corpo da Shara Ruana, não tinha marcas de violência e nem sinais de estupro, simplesmente existe uma quadrilha sequestrando crianças e roubando órgãos por aí. Essa menina é a quinta criança que desaparece, e a única pista que se tem até agora é de 2 homens que andam armados em um GOL preto. O pior é que esses fatos não são divulgados, quase ninguém sabe o que está acontecendo, eu inclusive já passei vários e-mails para os jornais de circulação da cidade, e até agora nada foi divulgado.

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17 Fatos sobre o Capitão Nascimento, do filme Tropa de Elite, do BOPE.

Se você ainda não viu, confira aqui o trailer do tropa de elite e corra já para o cinema mais próximo!

1. Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias Capitão Nascimento disse bem alto: “Faça em 6, sr. 01!”
2. Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
3. Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
4. A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
5. Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo de uma arma.
6. Principais causas de morte no Brasil:

1º Ataque do coração

2º Capitão Nascimento

3º Câncer

7. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.
8. O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”
9. Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
10. Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.
11. Capitão Nascimento não tem medo da morte, a morte tem medo dele.
12. Quando Deus disse “Que se faça a luz!”. Capitão Nascimento falou “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?”
13. Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
14. Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”
15. A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
16. Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
17. Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.

Dez motivos para comentar mais em blogs

Dez motivos para comentar mais em blogs

A lista abaixo está aberta numa das tabs do meu Firefox há duas semanas, esperando que eu tivesse tempo de traduzir. O blogueiro profissional Chris Garrett incentivou seus leitores a comentarem mais em blogs em geral. Propôs que, durante uma semana, tentassem comentar mais e mais a cada dia e acompanhassem o resultado. Na semana seguinte, apresentou dez razões pelas quais considera o ato de comentar bom para blogueiros:

1 - É a coisa certa a fazer - as pessoas reclamam de não ter comentários suficientes em seus próprios blogs, mas não dedicam tempo suficiente a comentar nos outros. Todos nós gostamos de atenção e um eventual tapinha nas costas por um trabalho bem feito. Trate os outros como você gostaria de ser tratado!

2 - Fazer amigos e influenciar pessoas - blogar é, em parte, uma atividade de networking. As pessoas têm mais probabilidade de linkar para você (ou mais) se elas tiverem ouvido falar de você. Apareça, faça amigos.

3 - Cliques - as pessoas clicam no seu link para ver sobre o que mais você escreve. Óbvio, mas verdadeiro.

4 - Desenvolver um olhar blogueiro - encontre o ponto de interesse de uma história. Ao comentar, você está treinando seu cérebro a pensar em algo interessante.

5 - Criar conteúdo comentável - observando os posts em que você comentou e aqueles em que não comentou (ou não conseguiu, por mais duro que tentasse!) você desenvolve uma percepção do que funciona para atrair comentários.

6 - Comentários = idéias - você conseguiu comentar. O seu comentário poderia ser expandido para um post?

7 - Você nunca sabe quem está lendo - me espanta quem lê meus comentários em blogs obscuros que eu achava que só eu e um punhado de pessoas liam. Meus comentários num blog renderam um trabalho de consultoria. Você nunca sabe a não ser que tente.

8 - O que você dá, você recebe mais - eu acredito fortemente que o que você faz retorna pra você. Você receberá mais comentários. Experimente.

9 - Manter-se em forma - exercite seus músculos de escritor, quanto mais praticar, mais você melhora. Comentários devem ser curtos, rápidos, diretos ao ponto e produzir um impacto. São testes excelentes para sua habilidade de redação.

10 - Comentar em blogs novos para perspectivas novas - se você está sempre entre a mesma turma, inevitavelmente verá os mesmos pensamentos refletidos vez após vez. Liberte-se! Eu recomendo que as pessoas comentem em novos blogs a cada dia. Ao não comentar sempre nos mesmos blogs, ou especialmente estabelecer o objetivo de comentar em novos blogs do que na véspera, você será forçado a sair da suas zona de conforto de leitura de blogs e visitar novos blogs. Isso lhe expõe a novas idéias, formas diferente de ver as coisas e, quem sabe, uma saída da câmara de eco.

Garrett reuniu algumas justificativas interessantes aos conselhos óbvios que poderiam ser resumidos em “comente para ser comentado”, mas o melhor de tudo acho que foi a proposta da experiência de uma semana. Pelos próximos sete dias, vou me dedicar mais aos comentários e ver o que acontece. Se você quiser fazer o mesmo, pode começar aqui mesmo! :-)

Veja quem você é no filme Tropa de Elite!

Se amarrou no filme do BOPE? Qual personagem do filme mais se parece com você? Este site faz uma série de perguntas e depois te mostra com qual personagem você mais se parece.

Vejam seus Fanfarrões, eu sou o Capitão Nascimento!!

E você Procurado, é o Baiano??

Capitão Nascimento, Magayver e Jack Bauer em busca do Coelho Na Floresta

Um dia quiseram ver quem era o melhor. Então chamaram Magayver, Jack Bauer e o Cap. Nascimento.

Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre-o mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!

Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e um clips e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos e voltou no 3º dia com o coelho.

Então chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas, pois teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 150 terroristas pra chegar até o coelho.

Então, depois de Magayver e Jack Bauer, chegou a vez do Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:

- Tá de sacanagem comigo 05? Cê tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho o dia inteiro pra perder com essa brincadeira 05? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!!

Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!

Em menos de 5 segundos já tinha saido da floresta:
- 300 coelhos
- 20 jaguatiricas
- 50 jacarés
- 1000 paca-tatu-cotia-não
- O Shrek e o monstro fumaça do Lost.

Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, me dá a doze!

Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!

Conheça as principais “Tropas de Elite” do mundo

Depois do lançamento (e sucesso) do filme “Tropa de Elite”, as atenções foram todas voltadas para os grupos táticos de repreensão à violência do mundo todo.

Conheça as principais “Tropas de Elite” espalhadas pelo mundo:

1- SWAT (EUA)

Nome completo: Specials Weapons and Tatics
Criado em: 1967 (Los Angeles)
O que é: unidade especial da polícia norte-americana.
Especialidade: Atuavam efetivamente nos guetos, mas hoje o grupo é especializado no combate ao terrorismo e atentados em escolas.
Destaque: seus integrantes já receberam centenas de comendas, citações e prêmios por heroísmo na linha de combate.
B.O.: os caras são meio folgados. Em 2003, atenderam 255 ocorrências. Ou seja, 110 dias de tranqüilidade.
Multimídia: além da clássica série de TV dos anos 70, que rendeu um filme em 2003, a SWAT inspirou videogames, reality shows, brinquedos e um quadro clássico no extinto programa “Os Trapalhões”, da Globo.

2- YAMAN (Israel)

Nome completo: Yehidat Mishtara Meyuhedet (unidade policial especial, em hebraico)
Criado em: 1974
O que é: unidade especial da polícia civil israelense
Especialidade: operações de resgate de reféns e ofensivas anti-terror em áreas civis.
Destaque: diferentemente da maioria das tropas de elite policiais, eles recrutam seus agentes nas forças armadas.
B.O.: acusados de matar muita gente nas ações. Pergunte aos palestinos o que eles acham do grupo.
Multimídia: seus soldados popularizaram uma arte marcial chamada Krav Magá.

3- BOPE (Brasil)

Nome completo: Batalhão de Operações Policiais Especias
Criado em: 1978
O que é: divisão especial da polícia do Rio de Janeiro.
Especialidade: incursão, patrulha e combate ao crime em favelas, muitas vezes com o veículo blindado conhecido com Caveirão - o nome oficial é Pacificador.
Destaque: um membro da Guarda Nacional dos EUA fez curso no Bope e disse que “nossas tropas no Iraque deviam aprender com eles.”
B.O.: ONGs atribuem ao Bope um grande número de mortes civis e abuso dos direitos humanos.
Multimídia: o livro “Elite da Tropa” que detalha o dia-a-dia do Bope, virou Best-seller e inspirou o filme “Tropa de Elite”, maior sucesso das bancas de camelô e do cinema brasileiro em 2007. Além de inspirar vários funks cariocas, seu símbolo (uma caveira com uma faca enfiada e duas pistolas) virou moda.

4- GIGN (França)

Nome completo: Groupe d’Intervention de la Gendarmerie Nationale
Criado em: 1974
O que é: o principal elemento de luta contra o terrorismo da França com base perto de Paris em Satory.
Especialidade: As suas regras de funções são alteradas com regularidade. Podem ser operações contra criminosos civis, enquanto outras pode ser ter que negociar com violentos terroristas.
Destaque: Foi criado em 1974, não somente por causa do incidente dos Jogos Olimpícos de Munique em 1972, mas em grande parte em resultado o que se passou na embaixada da Arábia Saudita em Paris em 1973.
B.O.: também culpado por mortes de civis.
Multimídia: Os GIGN é geralmente olhado como tendo alguns dos melhores treinos de tiro no mundo. Esta é a razão porque muitas unidades de contra-terrorismo no mundo tem programas de intercâmbio com o GIGN e são constantemente citados na TV.

By Procurando Vagas

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Desafio Pequim 2008

Promoção Pequim 2008

Ganhe duas passagens (de ônibus) com todas as despesas pagas para a Olimpíada de Pequim 2008. Vai sonhando…

Para participar é muito fácil, basta olhar a foto acima e responder corretamente as seguintes questões:

1. Qual o aluno que demonstra sinal de cansaço (sono)?
2. Quais são os irmãos gêmeos ?
3. Quantas mulheres estão na foto ?

Escolhido time da FIFPro - 2006/2007

Foi divulgado nesta quinta-feira, o time da Federação Internacional dos Jogadores Profissionais de Futebol (FIFPro) da temporada 2006/07.

Participaram da seleção 44.000 jogadores de todo o mundo, que votaram com base numa pré-lista de 55 jogadores nomes. Kaká e Ronaldinho Gaúcho são os únicos brasileiros da lista.

Veja a lista completa: Gianluigi Buffon (ITA/Juventus); Alessandro Nesta (ITA/Milan), Fabio Cannavaro (ITA/Real Madrid), John Terry (ING/Chelsea), Carles Puyol (ESP/Barcelona); Steven Gerrard (ING/Liverpool), Cristiano Ronaldo (POR/Manchester United) e Kaká (BRA/Milan); Ronaldinho Gaúcho (BRA/Barcelona), Lionel Messi (ARG/Barcelona) e Didier Drogba (COM/Chelsea).