Quando temos tudo....

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

Júlia levanta o dedo:- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescóspio, DVD...- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?Júlia reflete e diz:- Bem, não...A professora disse:- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescóspio, DVD, lancha...- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?Depois de refletir, Artur responde:- Bem, não...- Está vendo que não se pode ter tudo na vida, disse a professora.

Rafael levanta o dedo e diz:- Meu pai, senhora, tem tudo. A prova é esta: Sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado motoboy e Flamenguista, papai disse:- Só nos faltava isso!

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Porque o tempo passa cada ano mais rápido

O cérebro humano mede o tempo por meio da observação dos movimentos.
Se alguém colocar você dentro de uma sala branca vazia, sem nenhuma mobília, sem portas ou janelas, sem relógio... você começará a perder a noção do tempo.

Por alguns dias, sua mente detectará a passagem do tempo sentindo as reações internas do seu corpo, incluindo os batimentos cardíacos, ciclos de sono, fome, sede e pressão sanguínea.

Isso acontece porque nossa noção de passagem do tempo deriva do movimento dos objetos, pessoas, sinais naturais e da repetição de eventos cíclicos, como o nascer e o pôr do sol.

Compreendido este ponto, há outra coisa que você tem que considerar:

Nosso cérebro é extremamente otimizado.

Ele evita fazer duas vezes o mesmo trabalho.

Um adulto médio tem entre 40 e 60 mil pensamentos por dia.

Qualquer um de nós ficaria louco se o cérebro tivesse que processarconscientemente tal quantidade.

Por isso, a maior parte destes pensamentos é automatizada e não aparece no índice de eventos do dia e portanto, quando você vive uma experiência pela primeira vez, ele dedica muitos recursos para compreender o que está acontecendo.

É quando você se sente mais vivo.

Conforme a mesma experiência vai se repetindo, ele vai simplesmente colocando suas reações no modo automático e 'apagando' as experiências duplicadas.

Se você entendeu estes dois pontos, já vai compreender porque parece que o tempo acelera, quando ficamos mais velhos e porque os Natais chegam cada vez mais rapidamente.

Quando começamos a dirigir automóveis, tudo parece muito complicado, nossa atenção parece ser requisitada ao máximo.

Então, um dia dirigimos trocando de marcha, olhando os semáforos, lendo os sinais ou até falando ao celular ao mesmo tempo.

Como acontece?

Simples: o cérebro já sabe o que está escrito nas placas (você não lê com os olhos, mas com a imagem anterior, na mente); O cérebro já sabe qual marcha trocar (ele simplesmente pega suas experiências passadas e usa , no lugar de repetir realmente a experiência).

Em outras palavras, você não vivenciou aquela experiência, pelo menos para a mente. Aqueles críticos segundos de troca de marcha, leitura de placa...São apagados de sua noção de passagem do tempo..

Quando você começa a repetir algo exatamente igual, a mente apaga a experiência repetida.

Conforme envelhecemos, as coisas começam a se repetir -as mesmas ruas, pessoas, problemas, desafios, programas de televisão, reclamações... enfim ... as experiências novas (aquelas que fazem a mente parar e pensar de verdade, fazendo com que seu dia pareça ter sido longo e cheio de novidades), vão diminuindo.

Até que tanta coisa se repete que fica difícil dizer o que tivemos de novidade na semana, no ano ou, para algumas pessoas, na década.

Em outras palavras, o que faz o tempo parecer que acelera é a...

ROTINA

Não me entenda mal.

A rotina é essencial para a vida e otimiza muita coisa, mas a maioria das pessoas ama tanto a rotina que, ao longo da vida, seu diário acaba sendo um livro de um só capítulo, repetido todos os anos.

Felizmente há um antídoto para a aceleração do tempo: M & M (Mude e Marque ).

Mude, fazendo algo diferente e marque, fazendo um ritual, uma festa ou registros com fotos. Mude de paisagem, tire férias com a família (sugiro que você tire férias sempre e, preferencialmente, para um lugar quente, um ano, e frio no seguinte) e marque com fotos, cartões postais e cartas.

Use e abuse dos rituais para tornar momentos especiais diferentes de momentos usuais.

Faça festas, participe do aniversário de formatura de sua turma, visite parentes distantes, entre na universidade com 60 anos, troque a cor do cabelo, deixe a barba, tire a barba, compre enfeites diferentes no Natal, vá a shows, cozinhe uma receita nova, tirada de um livro novo.

Escolha roupas diferentes, não pinte a casa da mesma cor, faça diferente.

Beije diferente sua paixão e viva com ela momentos diferentes.

Vá a mercados diferentes, leia livros diferentes, busque experiências diferentes.

Seja diferente.

Porque se você viver intensamente as diferenças, o tempo vai parecer mais longo.

Cerque-se de amigos.

Amigos com gostos diferentes, vindos de lugares diferentes, com religiões diferentes e que gostam de comidas diferentes.

Enfim, acho que você já entendeu o recado, não é?

Boa sorte em suas experiências para expandir seu tempo, com qualidade, emoção, rituais e vida. E S CR E VA em tAmaNhos diFeRenTes e em CorESdi f E rEn tEs !

CRIE, RECORTE, PINTE, RASGUE, MOLHE, DOBRE, PICOTE, INVENTE, REINVENTE .......
V I V A

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Cantar as loiras é muito difícil

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

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Esculhambação do dia

A Gasolina comum na Argentina é parecida com a nossa, com a diferença que não tem álcool. Ou seja, é pura e não essa garapa misturada com tubaína que nos oferecem aqui por R$ 2,89 o litro.

Lá a gasolina comum custa 1,99 pesos, o que significa que vale R$1,00 o litro.

A Gasolina Super na Argentina está 2,30 pesos, ou 1,15 real o litro. Já a Gasolina Fangio de alta octanagem, a mais cara do país deles, está 2,89 pesos, ou R$ 1,45.

Sabemos que a Petrobrás exporta para a Argentina gasolina a R$ 0,65!
Isso me lembrou um email que eu tinha recebido há algum tempo atrás. Fui dar uma olhada nos meus backups em busca do email e achei. É mais ou menos o seguinte (valores um pouco defasados pelo tempo, mas dá pra ter a idéia da coisa)
Composição do preço gasolina (reais) :

Gasolina “A” 800ml (pura, vendida pela Petrobrás) = R$ 0,80

Álcool anidro 200 ml (20% misturado à gasolina) = R$ 0,24
TOTAL = R$ 1,04 / Litro+CIDE - PIS/COFINS (Imposto Federal) = R$ 0,44ICMS (Imposto Estadual) = R$ 0,64TOTAL DE IMPOSTOS (104% do Preço Bruto) = R$ 1,08

TOTAL (CUSTO + IMPOSTOS) = R$ 2,12+LUCRO DA DISTRIBUIDORA (Média por Litro) = R$ 0,08FRETE (Média por Litro) = R$ 0,02LUCRO DO POSTO (Média por Litro) = R$ 0,25

FINALIZANDO:VALOR NA BOMBA COM IMPOSTOS = R$ 2,47

VALOR NA BOMBA SEM IMPOSTOS = R$ 1,39

Portanto, se você consome 200 litros de gasolina por mês, o bolo fica dividido assim:
DONO DO CARRO (otário 01- Você, no caso…) GASTA: R$ 494,00

DONO DO POSTO (otário 02) GANHA: R$ 50,00

DONO DO CAMINHÃO (otário 03) GANHA: R$ 4,00

PETROBRÁS (já não tão otária assim…) GANHA: R$ 16,00

GOVERNO (nem um pouco otário…) GANHA: R$ 216,00

Mas o lance bizarro não se resume a apenas combustível.
Na compra de veículo a coisa é tambem escabrosa. Na Argentina, um Gol 3 portas Power custa 27.600 pesos, ou R$ 14.800. Aqui pagaríamos pelo mesmo carro algo na faixa dos 22 mil rais.

Uma Ford F250 na argentina sai pelo equivalente a 54.300 reais. Aqui pagarímos 99 mil reais!

Se o carro fosse um vectra zero na Argentina, nós pagaríamos 41.300 enquanto aqui o mesmo carro, sai por 81 mil reais.

Se o carro fosse um nissan Frontier 4X4 o carro na Argentina sai por menos de 44 mil reais, enquanto aqui o veículo custa 110.000 reais.

É basicamente por aí que estão as difeneças entre os carros brasileiros e no país vizinho ao nosso, com a diferença de que lá praticamente todos os carros tem a opção de virem com motor diesel.

Isso sem falar que nas estradas Argentinas, a ampla maioria mantida em boas condições, o pedagio custa 3,40 pesos, ou 1 real e 70 centavos a cada 300km. Aqui pagamos 28 reais para percorrer a mesma distância. (dependendo da estrada e trecho, o valor pode ser até mais alto)
Pode não parecer, mas existe uma explicação totalmente lógica e coerente para tal diferença de valores entre esses produtos e serviços:

A explicação disso está no uso desavergonhado dos cartões corporativos, senadores a 600 mil por mês, deputados e sua farra de auxílios, verbas de gabinete, contratações, cargos de confiança, perdularidade com o dinheiro público, festas do Itamaraty regadas a champanhe francês e camarões VG, solenidades mil, recepções, verbas de publicidade, mensalão, uma dezena de ministérios inúteis, pagamento a partidos, viagens, Aerolula, aumento do teto salarial do judiciário e seu respectivo efeito em cascata e etc. Contratações, licitações inúteis, banners do senado a 40.000 reais ao mês para os blogs de amigos do rei, entre outras coisinhas mais…
O dinheiro sai de algum lugar. E é do seu bolso.

Duvida?

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Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?

Resposta: A Morte da Princesa Diana.Pergunta:

Por quê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês,num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido porpaparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentosbrasileiros.E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana -(Bill Gates), e, provavelmente, vocêestá lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado portrabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos,roubados por indonésios,descarregados por pescadores sicilianos, reempacotadospor mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.Isto é GLOBALIZAÇÃO!!!

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12 MOTIVOS PARA SER AMAZONENSE

1. Poder ir pro Caribe de carro, com o nosso dinheiro hiper valorizado. (1 Real, vale 2.900 Bolivares!!!)

2 Quando marcamos um encontro no 'shopping' não precisamos dizer qual é, porque só tem um mesmo.

3 Não ter que analisar muito os candidatos ao governo, porque são sempre os mesmos.

4. Não se sentir só numas férias em Fortaleza, porque a maioria das pessoas que estão lá de férias veio de Manaus.

5. Ter o Teatro mais bonito do Brasil, apesar de que; 80% da população de Manaus, nunca o tenha visitado.

6. Temos toneladas de Jaraqui (e agora tem sanduíche de Jaraqui!! Xiiiiiiii)

7. Morar em Palafita, mas ter TV de tela plana, Vídeo, DVD, celular, computador com acesso a internet, geladeira, fofão a gás, água e energia elétrica.

8. Ter a mais importante floresta do mundo, a maior reserva de água doce do planeta e ainda poder comer o X-Cabokinhuuu. (tucumã, queijo e pão!!!)

9. Tirar sarro da cara dos paraenses comedores de jacaré que falam mal do Amazonas.
(A + recente de paraense: Um novo tipo de sangue foi descoberto no Pará: “O FUGITIVO”)

10. Ouvir os burrinhos de outros estados nos chamarem de índios, sem saber que: os primeiros índios foram encontrados no litoral Sudeste, e que, os “índios amazonenses” há muito tempo trocou o arco e a fecha por tecnologia de ponta.!!! (o sistema de comunicação deles é globalsat, é mole??)

11. Saber que fomos a 1ª Cidade do Brasil a ter energia elétrica, o 1ª Estado do Brasil a ter petróleo e gás natural e temos a Primeira Universidade fundada no Brasil (UFAM-1850). (E ainda assim somos chamados de não civilizados!!!)

12. Poder passar esse e-mail para várias pessoas dizendo: O quanto nos orgulha sermos Amazonenses!!!

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