quinta-feira, 28 de junho de 2007


Animação lidera ranking pela segunda semana e acumula público de 2,6 milhões.

Policial com George Clooney, Brad Pitt e Matt Damon atrai 217 mil espectadores.

Nem mesmo George Clooney e Brad Pitt tiveram força suficiente para derrubar o ogro do topo. Pela segunda semana, “Shrek terceiro” liderou a bilheteria brasileira, deixando “13 homens e um novo segredo”, que entrou em cartaz na última sexta-feira (22), em segundo lugar. As informações são do Filme B.

Em cartaz em 660 salas do país, a animação atraiu cerca de 700 mil espectadores em seu segundo fim de semana e já tem público acumulado de 2,6 milhões e renda em torno de R$ 6 milhões.

Apesar da segunda posição, “13 homens e um novo segredo” estreou no circuito com força. Em cartaz em 240 cinemas, filme policial atraiu cerca de 217 mil espectadores e faturou R$ 2,1 milhões.

Outra estréia do último fim de semana, “O despertar de uma paixão” assumiu o quarto lugar no ranking brasileiro. O drama de época estrelado por Edward Norton e Naomi Watts atraiu cerca de 17 mil espectadores, mesmo em cartaz em apenas 29 salas.

Confira abaixo a lista completa:

1. “Shrek terceiro”
2. “13 homens e um novo segredo”
3. “Piratas do Caribe - No fim do mundo”
4. “O despertar de uma paixão”
5. “Zodíaco”
6. “Totalmente apaixonados”
7. “Um crime de mestre”
8. “Homem-Aranha 3”
9. “Não por acaso”
10. “Um lugar na platéia”

terça-feira, 26 de junho de 2007


Os estúdios de animação DreamWorks SKG estão entre os maiores do mundo. Pra se ter uma idéia, é quatro vezes maior que o Projac. Entretanto, seus domínios estão além do físico e do geográfico, se extendem principalmente no campo financeiro. Shrek é a franquia de animação mais rentável da história; gerando uma receita de 1,4 bilhão de dólares só em bilheteria, sem mencionar os 90 milhões de DVD´s vendidos.

Em suma, Shrek está de volta às salas de cinema. “Shrek Terceiro” dá continuação à história do personagem que surgiu em 2001. Aquele que no princípio era apenas um ogro anti-social e mal educado agora retorna às telas como Rei de Tão Tão Distante, sua terra natal. E ele ainda precisará aprender a lidar com mais uma novidade: seus filhos. É, agora Shrek é papai!

Curiosidades sobre o filme:
• Enquanto alguns artistas animadores se ocuparam em animar bebês no filme, outros se ocuparam de realmente tê-los. Os artistas tiveram o total de 28 bebês enquanto faziam “Shrek Terceiro”.

• A cena onde a Dragão-Fêmea e os Dronkeys voam por sobre o teatro onde o Príncipe Encantado está se apresentando, mostra a maior multidão filmada em “Shrek Terceiro”, com 1.373 personagens com 2.646 olhos ray-traced e 31.579 partes individuais a serem desenhadas.

• Em “Shrek Terceiro”, há (em média) um total de 62.173 galhos e 191.545 folhas por árvore.

• O departamento de efeitos criou conceitos diversos para o holograma na cena onde Merlin é apresentado. O efeito foi tão elaborado e formidável que os diretores acharam que era muito moderno e científico, portanto eles alteraram a seqüência para parecer mais medieval e etérea na essência.

• levam 20.000 semanas-homem, ou um milhão de horas-homem, para animar um filme completo.

Veja um spot do filme clicando aqui.


1) CUIDADO COM A PALAVRA NÃO. A Frase que contém NÃO, para ser compreendida, traz à mente o que está junto com ela. O NÃO existe apenas na linguagem e não na experiência. Por exemplo: pense em "NÃO"... Não vem nada à mente. Agora, vou lhe pedir não pense na cor vermelha... Eu pedi para você NÃO pensar na cor vermelha e você pensou. Procure falar no positivo, o que você quer e não o que você não quer.


2) CUIDADO COM A PALAVRA MAS, QUE NEGA TUDO QUE VEM ANTES. Por exemplo: "O Pedro é um rapaz inteligente, esforçado, MAS...". Substitua o MAS por E, quando indicado.

3) CUIDADO COM A PALAVRA TENTAR, QUE PRESSUPÕE A POSSIBILIDADE DE FALHA. Por exemplo: "Vou tentar encontrar com você amanhã às 8 horas". Em outras palavras: Tenho grande chance de não ir, pois vou "tentar". Evite TENTAR, FAÇA.

4) CUIDADO COM NÃO POSSO OU NÃO CONSIGO, que dão idéia de incapacidade pessoal. Use NÃO QUERO,NÃO PODIA ou NÃO CONSEGUIA, que pressupõe que vai conseguir, que vai poder.

5) CUIDADO COM AS PALAVRAS DEVO, TENHO QUE OU PRECISO, que pressupõem que algo externo controla a sua vida. Em vez delas use QUERO, DECIDO,

6) Fale dos problemas ou das descrições negativas de si mesmo, utilizando o verbo no passado. Isto libera o presente. Por exemplo, "Eu tinha dificuldade em fazer isto..."

7) Fale das mudanças desejadas para o futuro utilizando o tempo presente do verbo. Por exemplo: em vez de dizer "Vou conseguir", diga "Estou conseguindo".

8) Substitua o SE por QUANDO. Por exemplo: em vez de falar "Se eu conseguir ganhar dinheiro vou viajar", fale "Quando eu conseguir ganhar dinheiro vou viajar".

9) Substitua ESPERO por SEI. Por exemplo: em vez de falar "Eu espero aprender isso", diga "Eu sei que vou aprender isso". ESPERAR suscita dúvidas e enfraquece a linguagem.

10) Substitua o CONDICIONAL pelo PRESENTE. Por exemplo: Ao invés de dizer "Eu gostaria de agradecer à presença de vocês", diga "Eu agradeço a presença de vocês".
O verbo no presente fica mais forte e concreto

sexta-feira, 22 de junho de 2007


Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
- Quanto dinheiro você ganhou?
- 10 reais
- E como fez?
- Fui ao parque e pintei um cartaz:
- NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA.
- E você, quanto ganhou?
- 8.895,00 reais.
- Madre mia! Como fizeste isso?
- Escrevi um cartaz que dizia: ME FALTA 1 REAL PARA REGRESSAR À ARGENTINA.

Nº1
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Nº2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!


Nº3
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...


Clinton, Fidel e Manoel são condenados à morte. Chega a hora de fuzilar Clinton. O pelotão está a postos com as armas apontadas quando ele grita:

- Tornado! Vem aí um tornado!

Todos correm para se salvar e a execução é cancelada.

Chega a vez de Fidel. O pelotão de fuzilamento se forma. Todos estão com as armas apontadas quando Fidel grita:

- Terremoto! Olha o terremoto!

Todos correm para se salvar e a execução é cancelada.

Na vez de Manoel ser executado, o pelotão se forma. O comandante está prestes a dar a ordem de atirar quando Manoel grita:

- Fogo!!! Olh.....
São três amigas inseparáveis que, certo dia, foram para uma festa de carro, abusaram da bebida e, na volta, foram vítimas de um terrível acidente.

Chegando no céu, São Pedro as recepcionou:

— Sejam bem-vindas! Podem entrar e fiquem à vontade! Só não esqueçam de uma coisa: NÃO PISEM NOS PATOS!

Elas acharam esta regra muito estranha, mas entraram no céu.

— Meu Deus! — exclamou Si — Como têm patos aqui! É quase impossível não pisar em um!

Terminando de dizer isso ela pisou em um.

Minutos depois, São Pedro apareceu com um par de algemas e o homem mais feio que elas já tinham visto na vida ou na morte.

— Você não cumpriu a regra! — disse São Pedro — O seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem!

Então Si seguiu o seu caminho, cabisbaixa, ao lado do mocréio.

Dias depois, Fá cometeu o mesmo erro e começou a chorar.

— Não adianta se lamentar! — disse São Pedro — ao lado de um homem ainda mais feio.E lá se foi Fá cumprir sua eterna pena.

Mi passou a tomar ainda mais cuidado do que já tinha antes e foi levando sua vida sem pisar em nenhum pato.

Até que certo dia ela vê São Pedro vindo em sua direção com um par de algemas e um homem...

— Que gato! — gritou ela, olhando para o rapaz másculo de olhos azuis e pinta de ator de Hollywood.

— Você vai passar a eternidade com esse homem! — disse São Pedro, algemando o casal.

Quando São Pedro se afastou ela murmurou ao seu príncipe encantado:

— O que será que eu fiz pra receber este maravilhoso prêmio?

— Você eu não sei! — respondeu o rapaz — Mas eu pisei num pato!


Numa cabine de trem, que ia para Buenos Aires, estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher francesa e uma velha senhora alemã...

Todos estavam bem comportados, quando o trem passou por um túnel e tudo ficou escuro.

Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um sonoro tapa.

Eis o que cada um pensou:

A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu um tapa na cara do atrevido".

A francesa: "Meu Deus Um dos homens deve ter tentado me beijar, e por engano deve ter beijado a alemã, e ela meteu um tapa na cara do atrevido".

O argentino: "Que sacanagem O brasileiro deve ter beijado a francesa, ela pensou que fui eu e me meteu um tapa na minha cara".

O brasileiro: "Que barato, Dei um beijo na minha mão e aproveitei para meter um tapa na cara do argentino".

Isso mostra que Deus é poderoso, mas principalmente o que os médicos do SUS fazem.

Jesus Cristo resolveu voltar a Terra... E decidiu vir vestido de médico! Procurou um lugar para descer, escolheu no Brasil um posto de saúde do sistema SUS.
Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço. Jesus, então, entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico.
Os pacientes viram e falaram:
Olha aí, vai trocar o plantão.
Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que podia ir que Ele iria tocar o ambulatório dali por diante.
E, todo resoluto, gritou:
O PRÓXIMO.
Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:

LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
E aí, como é esse Doutor novo?
Ele respondeu:
Igualzinho aos outros... Nem examina a gente!


E tudo mudou...

O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss
O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone
A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
"Problemas de moça" viraram TPM
Confeti virou MM
A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse
Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal
Ninguém mais vê...
Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service
A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão
O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD
A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email
O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do "não" não se tem medo
O break virou street
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também
O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bike
Polícia e ladrão virou counter strike
Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato
Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...
A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!
A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...
.... De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças.
Vídeo do Dia

Paul Potts é um inglês de 36 anos, vendedor de celulares. Ele foi ao programa "Britain's got talent" para cantar... Ópera.

Observe a reação dos "jurados" e em seguida a do público, quando ele começa a interpretar "Nessun Dorma" (a ária do último ato de "Turandot" de Puccini). Por último, veja a cara embasbacada dos tais jurados. E ouça a opinião deles sobre o cara que teve coragem de ir atrás do sonho.

A 1ª vez que Paul cantou ópera foi aos 28 anos, num concurso de karaoke, fantasiado de "Pavarotti". Depois ganhou 8.000 libras numa outra competição, juntou com as economias que tinha e... Foi para a Itália fazer cursos. Num deles, foi levado a cantar para o próprio Pavarotti. Ele estima que já gastou umas 20.000 libras para aprender a cantar. Em 2003 teve um acidente de motocicleta e desde então passou por dificuldades financeiras e ainda não recuperou a antiga forma, e por isso resolveu inscrever-se no "Britain's got talent".

Esta é uma dessas coisas boas que a internet proporciona e nos faz pensar que este mundo tem jeito - se a gente quiser fazer os consertos necessários.

Ative o som, aumente o volume e clique no link abaixo:

segunda-feira, 18 de junho de 2007


SE VC ENCONTAR ALGUÉM COM ESSE BOTON:

" Perdí 14 Kg... Pergunte-me como", FUJA!

Pq se vc perguntar... Aí JÁ ERA! Vc estará conhecendo um Herbalóide!
UM POUCO DE MINHA HISTÓRIA Sou engenheiro civil, formado pela UFRJ, com mais de 10 anos de carreira.

Minha especialização em estruturas metálicas e de concreto armado me garantiu sempre uma boa posição profissional e respeito dos colegas.
Possuía um bom emprego, casa própria, carro do ano, uma boa poupança, família com esposa e dois filhos.

Era um ótimo estilo de vida, inalcançável à maioria dos brasileiros. Nada do que reclamar. Mas, por mais duro que seja para nós admitirmos, existem em todos nós os vírus da ambição e da preguiça .

Sinceramente falando, quem não quer ganhar mais e trabalhar menos? Por isso sempre fiquei atento às oportunidades de negócios, franquias... pois tinha em mente ter uma atividade paralela para garantir uma segunda forma de renda.
A maioria das pessoas são atraídas para a Herbalife pela internet, através de sites camuflados. Eles não dizem o nome da empresa e nem do que se trata o negócio, normalmente se entitulam com nomes pomposos como WorkVip, STC, Gold Life, Sistema Trabalhe em Casa, SMD, e muitos outros disfarces.
Da mesma forma fui atraído por um desses sites, mas não consegui saber de forma alguma sobre o que se tratava o negócio.

Pra isso eu tinha que comprar algo chamado "pacote de decisão". Movido pela curiosidade decidi desembolsar cerca de R$50,00 para saber qual era esse negócio tão maravilhoso.

Só aí, quando você já está "amaciado" e é presa fácil é que a primeira pessoa de carne e osso aparece. Fui contactado pelo meu "patrocinador" , ou como alguns dizem, meu "mentor", que iria me orientar em meus passos na empresa.
Fiquei sabendo que precisava adquirir um kit de inscrição (esse sim fornecido pela Herbalife) que custava "apenas" R$120,00 e que era meu "ingresso na empresa". Além disso, se eu realmente quisesse ter sucesso precisaria participar de um STS, que custava mais R$120,00 por pessoa. Para levar minha mulher e dois filhos gastei nada menos do que R$380,00.

ENVOLVIDO, FISGADO E FORA DE CONTROLE Em pouco tempo eu estava completamente envolvido, vendi um de meus carros para comprar um estoque enorme de produtos e me tornar supervisor, pois meu "mentor" garantiu que isso era a melhor forma de garantir o sucesso rapidamente.
Passei a tentar vender os produtos e recrutar novos distribuidores. Não é impossível fazer essas duas coisas, mas é extremamente desgastante.
Fiquei tão enfeitiçado com a Herbalife que passei a assediar as pessoas de meu círculo de relacionamento com esse assunto o tempo todo. Eu respirava Herbalife.
Eu tinha certeza de que o mundo todo estava errado e que meus parentes e amigos eram "cegos" por não enxergarem as maravilhas dos produtos e as vantagens da oportunidade de negócios da Herbalife.

Afinal eu estava convencido de que estava lutando por um mundo melhor, que estava trabalhando para a melhor empresa do mundo, que tinha os melhores produtos e a melhor oportunidade de sucesso. Na prática, dinheiro que é bom, até ganhava, mas era menos do que eu tinha que gastar para manter a atividade . Ou seja, estava tendo prejuízo e gostava.

LADEIRA ABAIXO: Toda a credibilidade que desenvolvi durante anos de carreira e convívio social começou a ser destruída, passei a ser evitado pelos amigos e parentes. Já era conhecido como "aquele chato da Herbalife" ou o "Herbabaca". Quando perdi meu emprego, ainda fui arrogante o suficiente para dizer a todos que "melhor assim, pois agora poderei me dedicar 100% a Herbalife". Imaginei que agora sim, trabalhando em tempo integral, meu sucesso seria astronômico. Só que eu já estava trabalhando a tempo integral e não sabia, pois falava de Herbalife no trabalho, nos passeios, com a família. Ao perder o emprego não ganhei nenhum tempo adicional para a Herbalife e Não tive nenhum incremento no ritmo de meus trabalhos.

Meus gastos mensais com Herbalife eram enormes, e por mais que eu ganhasse algum dinheiro com a Herbalife, tudo ia para continuar girando o negócio.
Só com o STS, panfletos, anúncio em jornal, internet, telefonemas e gasolina eu gastava cerca de R$2000,00 por mês, tudo com a Herbalife.


ALGO CHEIRAVA PODRE: Quanto eu me tornei o que eles chamam de "equipe mundial" algumas coisas já começaram a aparecer. Nesse ponto você passa a ter treinamentos onde as coisas vão ficando mais claras. Você começa a saber que o sistema sobrevive às custas do dinheiro dos distribuidores, se eles vendem ou não o produto é um mero detalhe, problema deles, o importante é que comprem, estoquem, joguem no lixo se quiser. Nas reuniões cansei de ouvir a liderança dizer que "nesse evento temos que convencer as pessoas a fecharem supervisão... " (que corresponde a comprar R$9000,00 em produtos) "...pois isso nos garantirá quase R$1000 de comissões", ou então "precisamos convecê-los a trazer pelos menos 5 pessoas no próximo evento" ou ainda "temos que mexer com o sonho das pessoas, desse jeito a gente os convence a vender até a mãe". Essas pérolas saíram das bocas dos digníssimos presidentes da Herbalife.

A REVELAÇÃO: Quanto cheguei a GET eu entendi o que aconteceu com o meu "mentor" e o que fez com que ele saísse da Herbalife, pois nesse ponto você passa a ter acesso à maioria das verdades até então disfarçadas ou distorcidas. Nas reuniões das equipes "TAB", que é como são chamadas as lideranças da Herbalife, não é raro ouvir termos do tipo " fazer os trouxas soltarem o dinheiro" ou " transformá-los em Herbalóides" ou então " se o cara não tiver mesmo mais dinheiro então livre-se dele". Isso tudo mostra que a Herbalife não é uma oportunidade para as pessoas melhorarem de vida e ganharem dinheiro, e sim para as pessoas que tem algum dinheiro, mesmo que de suas economias, injetarem tudo na Herbalife. Não importa se isso será bom pra elas ou não.


A REALIDADE LHE CAIRÁ NA CABEÇA:


O golpe final aconteceu quando minhas finanças entraram em colapso.
Isso, mesmo tendo me tornado GET e mesmo tendo o que todos consideravam um sucesso incrível na Herbalife. Aliás todos na Herbalife fingem ter um sucesso incrível, pois não querem desmotivar suas equipes. Além disso não querem ficar por baixo de todos os outros, que também estão fingindo. Estava cada vez mais difícil vender os produtos e recrutar pessoas. A cidade onde eu morava estava absolutamente saturada de Herbalife. Os produtos cada vez mais raros. A Internet absolutamente poluída de sites da Herbalife, disfarçados ou não. Minha poupança havia secado. Cartão de crédito estourado. Minhas contas estavam todas atrasadas. O dinheiro saía em grandes quantidades para os gastos com a Herbalife (produtos, eventos, etc.) e entrava picadinho, bem aos poucos, o que sobrava mal cobria as despesas da casa. Insistír até o último instante, pois a lavagem cerebral era tão potente que eu sempre tinha certeza que faltava apenas mais um dia para que eu "decolasse" na Herbalife. É como o jogador de Poker - "vai ser na próxima cartada". Minha esposa que até então suportou e até ajudou em muitas de minhas loucuras, agora já não estava tão contente. Tive que colocar as crianças em uma escola muito inferior. Tudo isso somado ao pouco tempo que eu dedicava à família por estar sempre ocupado com a Herbalife, que acabou por afetar até meu casamento. Era exatamente o oposto à qualidade de vida que haviam me prometido. Como acontece com 99,9% das infelizes vítimas dessa falcatrua, eu também naufraguei, e fundo. O pior é que isso faz parte do sistema, pois dessa forma o sistema se recicla e os desgastados são descartados.
Os presidentes subsistem justamente por causa dessa reciclagem. Abaixo deles, os "milionários" administram o resto da massa, dos GETs pra baixo.
Esses se alternam ciclicamente, se desgastam e caem, mas antes deixando vários outros recrutados, que fazem com que esse sistema sórdido se perpetue. Como eles mesmos dizem nas reuniões, "todos os meses milhares de brasileiros completam 18 anos, por isso nosso mercado é inesgotável", ou seja, todo dia haverá um novo otário para que lhe arranquemos as economias de uma vida.

EM RESUMO: Antes da Herbalife eu era um engenheiro bem sucedido, com uma família feliz, uma vida confortável e dinheiro no banco. Hoje estou falido, devo para o banco, para o cartão de crédito, para parentes e amigos, sem a mínima perspectiva de poder saldar essas dívidas. Perdi os dois carros que tínhamos, perdi o emprego, corro o risco de perder a esposa que foi morar com os pais, junto com meus filhos, por falta de condições aqui em casa.
Meus amigos me odeiam, meus ex-colegas de trabalho têm pena e não confiam mais em mim, minha família acha que enlouqueci e que estou colhendo os frutos dessa loucura. Todos têm razão, fui enlouquecido por um esquema maldito e criminoso, organizado de forma ardilosa e inteligente por uma quadrilha muito bem organizada. Esses bandidos usam roupas de grife, têm curso superior, falam inglês e tem ótima aparência. A maioria deles figura nesses sites, como testemunhos de como o sistema funciona. Sim, funciona para eles, e para alguns poucos selecionados de seu próprio círculo de influências. Os outros serão apenas espremidos e seus bagaços descartados como lixo. Parte do dinheiro ficará com esses crápulas, enquanto outra parte vai para fora do Brasil, para a Herbalife nos Estados Unidos. Até nesse ponto somos duplamente prejudicados, pois são nossas divisas escoando para o exterior, de uma forma direta e contínua, às custas da miséria e sofrimento dos distribuidores. Sem dúvida uma atividade criminosa e cruel.

LAVAGEM CEREBRAL:


Um site americano anti-herbalife define muito bem - "Herbalife é uma armadilha emocional e financeira". Distribuidores da Herbalife são como ovelhas. Os líderes são lobos que, antes de comê-las, as ensinam a trazer mais ovelhas. Dessas novas, eles comem algumas e ensinam as outras a trazerem mais, e assim por diante.

Os lobos não precisam sequer sair da toca. As próprias ovelhas irão trazer mais ovelhas. Se uma dessas ovelhas for bastante eficiente e trouxer centenas de outras ovelhas, poderá um dia transformar- se em lobo, e também passará a comer ovelhas. É por isso que a liderança raramente se expõe. Suas ovelhas são seus "testas-de-ferro" , descartáveis e substituíveis. A liderança não precisa vender produtos, nem entregar panfletos, nem fazer spam na internet, muito menos ouvir insultos ou levar calotes dos clientes.
Eles tem um batalhão de ovelhas fazendo tudo isso pra eles, e cada um usando seus próprios recursos. São mais que escravos, são empregados que pagam para trabalhar.

Alguns líderes da Herbalife ainda obtém um lucro adicional, vendendo para seus subalternos livros, CDs, camisetas, broches, adesivos e outras quinquilharias.
Mas não de forma natural e sim compulsória, afinal "quem não comprar hoje 20 camisetas não está comprometido com o negócio".

Na Herbalife tudo funciona assim, "rápido, rápido, rápido", sem tempo pra pensar. Eles lhe dirão que o momento é agora, que só trabalham seriamente com pessoas de decisão rápida e que esse é um dos fatores da "seleção". Que piada! Na verdade eles não querem que você tenha tempo pra pensar, analisar e investigar.

Tenho certeza de que muitos distribuidores da Herbalife, novatos ou veteranos, estão me amaldiçoando ao lerem essas palavras. Eles defendem a Herbalife como uma religião, como um time de futebol. Não há mais espaço para a razão, apenas para um emocionalismo inflamado como se fosse uma seita de fanáticos. Não é raro ver pessoas dignas, senhoras e doutores, dançando músicas do Village People nos palcos dos eventos da Herbalife, pois de acordo com a liderança "Quem não dança o YMCA não vira presidente!" . São completamente manipulados. É o cúmulo da degradação da dignidade humana.
Você pode fazer a diferença e ajudar divulgando essa mensagem para que cada vez menos pessoas caiam nesse golpe. Espalhe a notícia, avise a seus amigos, vizinhos,parentes.


- Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.

- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

- Ovelhas não bebem água corrente.

- O crânio tem 29 ossos.

- A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.

- Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.

- Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.

- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

- Hong Kong é a cidade com o maior número de Rolls Royce per capita.

- O Alasca é o estado americano onde a maior % de pessoas vai a pé para o trabalho.

- 28% da África é selvagem e não explorada.

- 38% dos EUA é selvagem e não explorado.

- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

quinta-feira, 14 de junho de 2007


Muito legal esse link, click na imagem e veja, a Lego sempre arrebenta !!!

segunda-feira, 11 de junho de 2007

Esse link é show, em uma tv americana...

Se vc acha que o Ratinho é um programa típico brasileiro, quero dizer que....


VC ERROU !!!

http://www.sedentario.org/galerias/freak-show-anoes-saindo-na-porrada/

Adesivagens muito interessantes…

http://www.scribd.com/doc/45718/Funniest-Bus-Ads


Pequenas bolinhas que parecem verrugas
- Virose que atinge preferencialmente as crianças, o molusco contagioso forma pequenas bolinhas que podem se espalhar rapidamente, chegando a formar centenas de lesões. Veja aqui.

Arranjou sarna pra se coçar?
- A expressão popular diz tudo: só quem já teve sarna sabe como é intensa a coceira provocada pela doença que pode ser facilmente transmitida e atingir até mesmo pessoas com bons hábitos higiênicos. Veja aqui.

Fatores emocionais agravam a acne
- Todos que já tiveram acne sabem que, quando mais queriam estar com boa aparência, era exatamente quando as espinhas pioravam. Saiba como os fatores emocionais podem agravar a acne. Veja aqui.

Alerta contra a auto-hemoterapia
- O CREMERJ divulgou, em jornais de grande circulação, nota de alerta sobre o procedimento que tem sido preconizado para "melhorar a imunidade e tratamento de doenças infecciosas, neoplásicas, alérgicas e outras" mas que não tem comprovação científica. Veja aqui.

Shaving: remoção de lesões sem dar pontos
- Uma técnica cirúrgica,de execução simples e que dispensa o uso de sutura (pontos), pode trazer excelentes resultados estéticos na retirada de lesões benignas. Veja aqui.

Melhor preço em medicamentos para a pele
- Utilize as facilidades da Farmácia On Line para adquirir os produtos recomendados pelos dermatologistas. Veja aqui.
Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.

Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, que diz:

- O Celta preto.

_ Tá sim... e acho que vai chover....

...
O que é o amor?

Esta foi uma pesquisa feita por profissionais de educação e psicologia
com um grupo de crianças de 4 a 8 anos.

As crianças são sábias... vamos aprender juntos???

Respostas:

"Amor é quando alguém te magoa, e você, mesmo muito magoado, não grita,
porque sabe que isso fere seus sentimentos" - Mathew, 6 anos

"Quando minha avó pegou artrite, ela não podia se debruçar para pintar
as unhas dos dedos do pé. Meu avô, desde então, pinta as unha para ela.
Mesmo quando ele tem artrite" - Rebecca, 8 anos

"Eu sei que minha irmã mais velha me ama, porque ela me dá todas as
suas roupas velhas e tem que sair para comprar outras" - Lauren, 4 anos

"Amor é como uma velhinha e um velhinho que ainda são muito amigos,
mesmo conhecendo há muito tempo" - Tommy, 6 anos

"Quando alguém te ama, a forma de falar seu nome é diferente" - Billy,
4 anos

"Amor é quando você sai para comer e oferece suas batatinhas fritas,
sem esperar que a outra pessoa te ofereça as batatinhas dela" - Chrissy,
6 anos

"Amor é quando minha mãe faz café para o meu pai e toma um gole antes,
ara ter certeza que está do gosto dele" - Danny, 6 anos

"Amor é o que está com a gente no natal, quando você pára de abrir os
presentes e o escuta" - Bobby, 5 anos

"Se você quer aprender a amar melhor, você deve começar com um amigo
que você não gosta. - Nikka 6 anos.

"Quando você fala para alguém algo ruim sobre você mesmo e sente medo
que essa pessoa não venha a te amar por causa disso, aí você se
surpreende, já que não só continuam te amando, como agora te amam mais ainda" -
Samantha , 7 anos

"Há dois tipos de amor, o nosso amor e o amor de deus, mas o amor de
deus junta os dois" - Jenny, 4 anos

"Amor é quando mamãe vê o papai suado e mal cheiroso e ainda fala que
ele é mais bonito que o Robert Redford" - Chris, 8 anos

"Durante minha apresentação de piano, eu vi meu pai na platéia me
acenando e sorrindo. Era a única pessoa fazendo isso e eu não sentia medo" -
Cindy, 8 anos

"Não deveríamos dizer eu te amo a não ser quando realmente o sintamos.
e se sentimos, então deveríamos expressá-lo muitas vezes. As pessoas
esquecem de dizê-lo" - Jessica, 8 anos

"Amor é se abraçar, amor é se beijar, amor é dizer não" - Patty, 8 anos

"Amor é quando seu cachorro lambe sua cara, mesmo depois que você deixa
ele sozinho o dia inteiro" - Mary Ann, 4 anos

"Deus poderia ter dito palavras mágicas para que os pregos caíssem do
crucifixo, mas ele não disse isso. Isso é amor" - Max, 5 anos".

sexta-feira, 8 de junho de 2007



Menos de 48 horas após seu lançamento, o logo das olimpíadas de 2012 em Londres já pode ser considerado um verdadeiro fiasco. A comunidade britânica está revoltada.

Na tentativa de explicar e justificar o logotipo, o presidente do comitê olímpico para 2012, Sebastian Coe, deu várias declarações, mas acredito que era melhor ele ter ficado bem quietinho, pois isso só piorou a situação. Sebastian e executivos da agência responsável pelo logo, a Wolff Olins, disseram que se trata de algo extremamente novo e diferente do convencional, que deverá durar por mais 5 anos e que acima de tudo pretende se comunicar com o público jovem.

Acho que todos os meus leitores concordam que algo bom não precisa ser explicado, certo? E nesse caso foi pior ainda, a comunidade jovem, que era pra ser quem gostaria do logo, foi quem mais o criticou.

No site da BBC existem depoimentos dizendo que o logo é um insulto à inteligência dos londrinos, pois além de ser ridículo, ele trás o nome da cidade escrito em letras minúsculas e com uma fonte que mais parece letrinha de criança, o que é péssimo para a imagem da capital. Além disso, quem o criou deve ter faltado nas aulas básicas de design, pois o “peso” está distribuído de forma desastrosa, tanto o nome da cidade quanto os anéis olímpicos estão na parte superior.

Após a enxurrada de criticas vieram ainda mais explicações para tentar amenizar o caos. Chris Autry, diretor executivo da agência digital Fhlame (responsável pela animação), explicou que o logo foi pensado para ser dinâmico, por isso as 4 cores, e que existe um filme onde o logo muda de cor passando do pink para o laranja, do laranja para o verde e do verde para o azul. Será que eu preciso comentar alguma coisa sobre o pink ser a cor principal do logo? Acho que não.
E o filme? Fui assistir achando que seria bacana, mas mero engano. Ele também é uma tragédia, tem uma música chata e não passa nenhum das emoções que uma olimpíada deveria passar, enfim, outra catástrofe!

No site da BBC Sport foram colhidas mais de 25.000 assinaturas, e algo em torno de 3.200 mensagens foram postadas, pedindo para que o logo fosse refeito. A BBC inclusive abriu um espaço para que os leitores enviassem suas próprias sugestões de logos. O mais incrível é que ele custou cerca de £400.000, aproximadamente R$1,6 milhão de reais.

Resumindo, quem criou o logo o defende, todo o resto do mundo o achou ridículo. Agora, quase 2 milhões de reais por algo assim? Acho que vai ter muito londrino publicitário desempregado e muito brasileiro e outros povos criativos ganhando dinheiro em Londres nos próximos anos. Que vexame!

Não deixe de visitar o site oficial do lançamento da marca em www.london2012.com

7 Mandamentos da Mulher

1 Não me contrariarás durante uma briga, por mais que eu não tenha razão.

2 Não reclamarás do tempo que eu demoro para me arrumar. Lembre-se que me ter linda e maravilhosa do seu lado tem um preço.

3 Não concordarás que eu estou gorda, quando eu resolver te perguntar.

4 Não falarás de nenhuma ex-namorada. Quanto às histórias e aos momentos marcantes que você já viveu com elas, é muito simples... ESQUEÇA!!! Prefiro pensar que você é virgem e que, se já beijou alguma mulher na vida, foi uma coisa muito sem graça.

5 Terás quantas amigas quiser. Desde que todas elas sejam gordinhas, vesgas e manquem de uma perna.

6 Não chorarás nem chamarás a polícia se um dia eu encontrar você com outra e quebrar a sua cara. Estarei no meu direito. Considere-se um homem de sorte se sobreviver.

7 Bloquearás todas as ex-namoradas e amigas bonitinhas no MSN. Se algum dia uma menina te adicionar com terceiras intenções, seja enfático: mande ela sumir porque você já tem dona! VOCÊ JÁ TEM DONA, ENTENDEU!?
Cartão de Débito - Cuidado

Novo golpe aplicado no comércio. CUIDADO !!!!!!

Se você está acostumado a realizar transações com cartões de débito automático, tome muito cuidado com a utilização de seu cartão. Os meliantes sempre imaginam e criam uma maneira de nos enganar no momento de Distração.

Ao efetuar um pagamento via débito automático, o operador passa o cartão, não registra nenhum valor e pede que você digite a senha na maquininha, só que não percebemos que o mesmo não digitou o valor da compra.

Então ao digitar a sua senha ela aparecerá no display pois a máquina estará entendendo que a senha é o valor da transação. O vendedor, espertamente, diz que houve um erro e pede novamente o nosso cartão e passa-o novamente,registra o valor correto e pede que digitemos a senha, enfim, uma vendanormal.

Agora ele já possui o número do cartão e a senha e o nosso banco. De posse dessas informações os nossos cartões são clonados e os ladrões efetuam diversas compras em nosso nome.

Preste muita atenção, ao passar o cartão não digite a senha sem antes conferir o valor da compra que aparecerá no display da maquininha. Somente depois de conferir o valor é que você poderá digitar a senha.

PASSE ESTA INFORMAÇÃO AOS SEUS AMIGOS E MUITO CUIDADO.