segunda-feira, 21 de maio de 2007


Sabe aqueles retratos falados tipo "procura-se" utilizados pela polícia? No site Ultimate Flash Face você podera fazer o seu retrato ou dos seus amigos.

É bem divertido. No início os retratos não ficam parecidos não, mas bem rápido você vai pegando o jeito do programa e os desenhos ficam bem legais.


O médico chega para o paciente:
- Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim!
- Qual é a ruim?
- Vamos ter que lhe amputar as duas pernas.
- Ai, meu Deus! Qual é a boa?
- Tem um enfermeiro do turno da noite que está querendo comprar os seus sapatos!

Cena 1: Sujeito entrando em uma agropecuária.

- Tem veneno pra rato?

- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.

- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

Cena 2: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.

A pergunta: Vai levar em dinheiro???

- Não! Me dá em clips e borrachinhas!

Cena 3: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.

A pergunta: Mesa para dois?

- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.

Cena 4: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.

A pergunta: Vai pagar com cheque?

- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

Cena 5: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).

A pergunta: Sobe?

- Não, esse elevador anda de lado.

Cena 6: Sujeito na praia, fumando um cigarro.

A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?

- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

Cena 7: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.

A pergunta: Você pescou todos?

- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Cena 8: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.

A pergunta: Aqui dá peixe?

- Não, dá tatú, quatí, camundongo.... Peixe costuma dar lá no mato...

Cena 9: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.

A pergunta: É incêndio?

- Não, é uma pegadinha do Silvio Santos!

Cena 10: Sujeito no caixa do cinema.

A pergunta: Quer uma entrada?

- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

Cena 11: Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. - Tô treinando prá morrer!

Cena 12: Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.

Cena 13: Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…

Cena 14: Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

Cena 15: Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

Cena 16: Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Cena 15: Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!

Cena 16: Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!

Cena 17: Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!

Cena 18: Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…

Esta é a Prova que Mulher não guarda Rancor...

Após um longo período, a mulher morre e chega aos portões do Céu.

Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus
pais,amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um
maravilhoso banquete.

Quando São Pedro chegou, ela comentou:

- Que lugar lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.

- Ok. Qual é a palavra?

- AMOR - respondeu São Pedro.

- A M O R - ela soletrou perfeitamente e de primeira.Passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele
dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?

- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com
aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei
milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha
linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar
hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço
para entrar, querida?

- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você
soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o
inferno.

- Qual é a palavra?

- "ARNOLD SCHWARZENEGGER"...

Deu hoje no jornal argentino "El Clarín" a seguinte avaliação que estaria sendo feita pela cúpula do Vaticano:

É negativo o balanço da visita do Papa ao Brasil

Julio Algañaraz

Comenta-se discretamente na cúpula do Vaticanos que a peregrinação do Papa Bento XVI ao Brasil há uma semana "não foi boa" no aspecto da participação popular dos fiéis, nos dos grandes encontros en São Paulo e na missa da manhã do domingo, 13, no santuário de Aparecida, que inaugurou a V Assembléia dos Bispos Latino-americanos agrupados no CELAM. As multidões acudiram, nas foram apenas um terço dos fiéis que se esperavam. Um sinal inquietante.

Sem embargo, isto não foi o pior da viagem. Ficará como momento negro da visita um conceito que representa uma falsidade histórica ressonante: "O anúncio de Jesus e de seu Evangelho não comportou uma alienação das culturas pré-colombianas, nem uma imposição de uma cultura estrangeira".

leia mais aqui.

A revolução que Michael Jackson fez em si mesmo. Um vídeo mostrando como foi seu processo de mutação, de criança até como é hoje. Até 2Pac notaria essas mudanças…

Clique Aqui! ou na imagem.

Via: Bicho de Goiaba.

Texto Engraçado do Dia

M = Mulher
H = Homem

M - Onde você vai?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.).
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M -Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai...
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade...
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - O queee?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não...cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro !!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

sexta-feira, 18 de maio de 2007

Um engenheiro foi chamado para solucionar um problema em um computador de grande porte e altamente complexo. Um supercomputador 70 milhões de dólares. Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu meia volta em um minúsculo parafuso.

Então ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente.

O presidente da empresa se mostrou maravilhado com a eficiência do engenheiro e ofereceu pagar a conta, ele mesmo no naquele instante.

- Quanto lhe devo? - perguntou tirando do bolso o talão de cheques

- São dez mil dólares, por favor.

- DEZ MIL DÓLARES???? - berrou o presidente - Dez mil dólares por dois minutos de trabalho? Nem eu ganho isso! Dez mil dólares para apertar um mísero parafuso? Eu sei que meu computador vale 70 Milhões de dólares, mas dez mil dólares é uma afronta à minha inteligência! Eu devia chamar a polícia, seu ladrão safado! Mas vou fazer o seguinte: Pagarei somente se receber uma nota fiscal com todos os detalhes técnicos específicos que justifiquem tal valor.

O especialista balançou a cabeça concordando e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça e preencheu o cheque no mesmo instante sem reclamar.

A nota fiscal dizia:

Serviços prestados:

Apertar um parafuso................................. US$ 0,01
Saber QUAL parafuso apertar.................... US$ 9.999,99
Total...................................................... US$ 10.000,00

Moral da estória: Dizem que não se cobra pelo que se faz, mas pelo que se sabe! Soluções simples resolvem problemas complexos. O que diferencia os profissionais dos amadores é saber exatamente o que fazer!

Então quando seu Designer te cobrar R$ 1200 para lsua marca funcionar, PAGUE SEM RECLAMAR, SEU MUQUIRANA!

By Acidez Mental


DEPOIMENTO:

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me

dando a entender que eu devia consertá-lo.


Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o

carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em

podá-la com uma tesourinha de costura.


Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa. Em alguns

minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.

"Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também

varrer a calçada."


Depois disso não me lembro de mais nada.


Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.


O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre

certa,

e a outra é o marido...



Vi no Blog do ligeirinho ...então acho importante divulgar.

REPASSANDO....

Agenda do celular

Já tirei o "casa" e substitui o nome de alguns de vocês, por apelidos.

Ontem aconteceu um fato bastante desagradável (e assustador!!) com o meu irmão.

Ele foi assaltado e os bandidos levaram, dentre outras coisas, seu telefone celular.

Como o meu irmão tinha registrado o meu número em sua agenda como "irmã cel", os assaltantes me ligaram e me ameaçaram.

Durante a noite. Passei por momentos horríveis!

Na delegacia, soube de outra pessoa que passou por situação semelhante, ligaram para os pais e disseram que o havia seqüestrado; fizeram eles arrumarem o dinheiro para o resgate na mesma noite, blefaram.

Não houve seqüestro, e sim assalto, mas por causa do número que estava registrado dos pais, fizeram isso.

Desta forma, gostaria de transmitir a vocês o alerta que o delegado de polícia nos deu.

Ele disse que não devemos identificar as pessoas em nossos celulares como "mãe", "pai", "irmão" etc.

Além disso, ao invés de escrevermos "casa", devemos utilizar uma outra palavra qualquer.

Este é um pequeno cuidado que pode evitar situações angustiantes como a vivida por mim e pela minha família.

REPASSE para as pessoas que lhe são queridas...

quinta-feira, 17 de maio de 2007


Computador portátil terá financiamento com juros menores.


O sistema operacional precisa ser o Linux, principal concorrente do Windows.


Depois do computador popular, é a vez do notebook popular. O governo federal vai anunciar nesta segunda-feira (14) um programa de incentivo à venda de laptops. Com isso, o computador portátil passa a ter acesso a financiamento com juro abaixo do vigente no varejo.


As linhas de crédito são oferecidas pela Caixa Econômica Federal, pelo Banco do Brasil e por varejistas credenciados pelo Banco Nacional de Desenvolvimento Econômico e Social (BNDES). No computador de mesa, a linha de crédito ainda não emplacou.


O governo diz que, até o momento, foram vendidos 530 mil PCs nas especificações do projeto Computador para Todos. Só que apenas 11.509 foram adquiridos com financiamento dos bancos públicos. Uma possível explicação está nas dificuldades para obter o financiamento.


Para ter direito à linha de crédito, o notebook deve ter tela de 14 polegadas, processador de 1,4 GHz, placa de acesso à rede sem fio (Wi-Fi), gravador de CD, 512 megabytes de memória, disco rígido com capacidade de 40 gigabytes e peso de no máximo 3 quilos - configurações similares às dos laptops básicos disponíveis no mercado.


Linux


O sistema operacional precisa ser o Linux, principal concorrente do Windows, da Microsoft. Segundo a Associação Brasileira da Indústria Elétrica e Eletrônica (Abinee), 18% dos 8,2 milhões de computadores vendidos no país ano passado saíram de fábrica com o Linux.


A idéia é combater o chamado mercado cinza, computadores geralmente montados de forma irregular e trazidos via contrabando. Para o PC de mesa, a iniciativa já surtiu efeito.

1 - O quarto deve estar escuro ou na penumbra, condição necessária para que o corpo produza o hormônio melatonina (que induz ao sono).


2 - Evite deixar a TV ligada ou as janelas abertas, pois os ruídos deixam o sono superficial.


3 - Mantenha a temperatura do quarto entre 15 e 25 graus centígrados, pois isso influi na qualidade do sono.


4 - Não consuma café ou álcool próximo à hora de dormir, pois são bebidas estimulantes.


5 - Quando chegar em casa, tome um banho morno. Durante o banho, faça uma massagem no corpo com óleo de lavanda.


6 - Vista uma roupa confortável, antes de ir para a cama.


7 - Evite ficar no computador trabalhando até altas horas.


8 - Tome suco de maracujá ou chá das folhas desta fruta. Também são indicados os chás de valeriana, melissa e kawa-kawa.


9 - Ao deitar-se, faça relaxamento. Ponha uma música suave, respire e inspire soltando o ar devagar.

segunda-feira, 14 de maio de 2007

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Retirado de um site para crianças, que instava com os adultos para fazer essas perguntas as crianças para rirem muito juntos ... Eu já estou decorando-as (pelo menos sei que todas tem "elefante" no meio):


Por que o elefante não pega fogo?R.: porque ele é cinza.


Que horas são quando o elefante senta em cima de um carro?R.: hora de comprar outro carro.O que o Tarzan disse quando viu um elefante usando óculos escuros?R.: nada, porque ele não o reconheceu.


Por que o elefante usa óculos vermelhos? E verdes? E marrom?R.: pra VERmelhor. Pra VERdeperto. Pra ver MARROMenos.


Por que o elefante guarda a sua namorada na geladeira?R.: porque "ela é fanta".Você sabe uma piada suja e pesada?R.: o elefante escorregou e caiu na lama.


Como o elefante faz para descer da árvore?R.: senta em uma folha e espera o outono chegar.O que o elefante faz para esconder-se numa plantação de morangos? R.: ele pinta as unhas de vermelho.


Como se faz pra matar um elefante branco? R.: pega a arma de matar elefante branco.


Como se faz pra matar um elefante roxo? R.: dá um susto nele, ele fica branco, aí você pega a arma de matar elefante branco.


Como se faz pra matar um elefante amarelo? R.: sufoca ele, ele fica roxo, dá um susto nele, ele fica branco, aí pega a arma de matar elefante branco.


O que é um elefante em cima de uma árvore? R.: uma árvore a menos na face da Terra.


O que são dois elefante em cima de uma árvore? R.: outra árvore a menos na face da Terra.


Como colocar cinco elefantes dentro de um Fusca? R.: dois na frente e três atrás.


Como saber se os elefantes estão no cinema? R.: é só ver se o Fusca está estacionado na porta.No Formigueiro:Havia um elefante que todos os dias passava por cima de um formigueiro e sempre destruía a entrada. Um dia, as formigas desse formigueiro fizeram uma reunião e decidiram que a próxima vez em que o elefante passasse por ali, elas o matariam!No dia seguite, elas ficaram à espera, e quando o elefante passou, elas subiram nele. O elefante se sacudiu e todas as fomigas caíram, menos uma, que se agarrou ao pescoço do elefante. Então todas que foram pra baixo começaram a gritar:- Esgana ele, esgana ele!
História com Moral no final

Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou.Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou.Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca.Ele pegou o bilhete e leu: - "Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?"Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais.Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.

O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal.O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal.Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada.Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso.

Ninguém respondeu na casa.Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.

O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:-"Por Deus do céu, o que você está fazendo?- O seu cão é um gênio!"A pessoa respondeu: - "Um gênio? Esta já é a terceira vez nesta semana, que este estúpido esquece a chave!!!

"Moral da História: VOCÊ PODE CONTINUAR EXCEDENDO ÀS EXPECTATIVAS, MAS PARA OS OLHOS DE ALGUNS, VOCÊ ESTARÁ SEMPRE ABAIXO DO ESPERADO.

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam num hangar no aeroporto do Galeão no Rio de Janeiro.

Cachaceiros de carteirinha, não perdiam chance de derrubar umas e outras. Num fim de tarde sem movimento, Chico disse: - "Tô seco pra tomar umas..."- "Eu também"- emendou o Juca.Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:- "Que tal a gente experimentar combustível de jato?" E o Juca:- "Vamo lá, de repente esse troço é bom..."E os dois detonaram perto de um litro.

No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou, era o Juca, que perguntou: - "Como você se sente?"- "Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela."- "É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?"E o Chico:- "Não, por quê?" - "Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!"

“Não existe objetividade em fotografia. Para produzir sentido, uma foto depende tanto do repertório cultural de quem a registra como do de quem a vê.” - Susan Sontag

“Chorar com lágrimas é sinal de dor moderada;
chorar sem lágrimas é sinal de maior dor;
e chorar com riso é sinal de dor suma e excessiva…”
- Padre Antônio, in Os Sermões.
Era uma vez um rapaz que pediu a mão de uma linda garota:
- Você quer casar comigo?

Ela respondeu:
- Não!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, viajou o mundo todo, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, saia com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça, no entanto, teve celulite, varizes, os peitos caíram, a bunda murchou antes do tempo e ela ficou sozinha e neurótica para todo sempre.


(medo, muito medo dos comentários)
Mais uma do Romário Com a palavra, Nostradamus:

“No dia em que o homem de baixa estatura entrar na planície junto comseus 10 guerreiros, os defensores da grandiosa ave negra irão seabalar por três vezes. Mas o homem não triunfará como desejado. Num surto, se revelará o anti-cristo, mas o povo não perceberá”.
Traduzindo:Imaginava-se que esta citação referia-se à Napoleão. Que nada… Romário era o cara! Veja abaixo:
“No dia em que o homem de baixa estatura entrar na planície junto com seus 10 guerreiros…”O “baixinho” era Romário entrando em campo com os outros 10 jogadores do Vasco…
“…os defensores da grandiosa ave negra irão se abalar por três vezes.”O Flamengo (Ave Negra = Urubu) levou três gols, no último clássico…
“Mas o homem não triunfará como desejado.”Romário não conseguiu chegar ao milésimo gol, no clássico nem depois contra o Botafogo…
“Num surto, se revelará o Anti-Cristo, mas o povo não perceberá.”999 é 666 de cabeça para baixo..
Romário é o Anti-Cristo!

Desde que nascem, as mulheres andam com bolsas. O tipo de bolsa e o seu conteúdo variam somente com a idade, o conteúdo é sempre o mesmo! Confira:


De 0 a 6 meses:

Sua bolsa é da loja infantil, todinha rosa, e custou por volta de R$200,00. Sua mãe ou babá é quem carrega, pois nesta idade a única coisa que a mulher faz é caquinha nas fraldas. O que tem dentro: - 1 pacote de fraldas descartáveis - Creminhos e lencinhos, tudo rosa - 2 chupetas rosa - 3 mudas extras de roupinhas rosas - 1 mamadeira com leite com a tampa rosa - Uma infinidade de paninhos rosas - Uma pequena farmácia


10 anos de idade:

Sua bolsa tem a Barbie ou a Hello Kitty estampada na frente, e custou por volta de R$50,00. O que tem dentro: - Prendedores e fivelinhas coloridas - Chicletes - Diário íntimo da Barbie - Pente fluorescente com cheirinho de morango - Foto do Kaká - 5 Reais - Telefone Celular da Xuxa - Carteirinha do Colégio - Chave do diário da Barbie e do cadeado da bicicleta - Um bichinho de pelúcia


20 anos:

Sua bolsa é do camelô ou da feirinha, e não custou mais de R$ 15,00. O que tem dentro: - Óculos com lentes coloridas - Agenda - Escova, blush e batom - Foto do namorado - Flyers para diversas festas - Dinheiro trocado - Telefone Celular que troca a frente e toca musiquinha - Chaves de casa - 1 MP3 Player - Absorvente, anticoncepcionais e camisinha


30 anos:

Sua bolsa é da Victor Hugo ou Lui Vuiton, não custou menos de R$ 2.000,00. O que tem dentro: - Óculos de sol - Adoçante em saquinho - Agenda eletrônica - Absorvente higiênico - Necessaire (combinando com a bolsa) - Foto do seu bebê - Cartão do banco - Telefone Celular pequeno e moderno. Toca fazendo “trim”. - Chaves de casa e do carro - Chupeta esquecido do último passeio com seu bebê - Uma calcinha limpa


40 anos:

Ainda usa a mesma bolsa dos 30, afinal foi caríssima. O que tem dentro: - Óculos de sol e de grau - Lexotan - Tampax tamanho Extra Grande - Telefone Celular desligado ou sem bateria - Pinça de depilação e algumas lixas de unha - A mesma foto de sempre do seu bebê - Uma barra de cerais amassada - Cartão de crédito e débito - Chaves de casa, do carro e do escritório - Um par de meias sobressalente - Uma calcinha usada


Aos 50 anos:

Sua bolsa é emprestada da filha de 20 anos, para parecer mais jovem (e ainda economizou). O que tem dentro: - 2 pares de óculos (1 para perto e 1 para longe) - Lexotan e Prozac - Livro de auto-ajuda - Perfume - 3 fotos 3×4 velhas - (Esqueceu o Telefone Celular em casa) - Cartão do banco, de crédito e talão de cheques - Chaves de casa, do carro e do sítio - 1 barra de chocolate


Aos 60 anos:

Sua bolsa é: um saco de crochê com alcinhas finas, um saco plástico e uma sacola de papel de loja de roupas, tudo junto. O que tem dentro: - 2 pares de bifocais (1 deles com a haste quebrada) - Uma pequena farmácia - Cartão de gratuidade do ônibus - Cartão-telefônico para orelhão - Cartão desconto da Farmacia Onofre - Agendinha telefônica ensebada com as folhas caindo - Guarda-chuva de camelô - Fotos dos netinhos - Porta-moedas - Chave de casa e da casa dos filhos - Um tuppeware com alguma coisa azeda dentro. - Um saquinho plástico (só quem tem 60 ou mais sabe pra que serve isso)

30º C ou mais - Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé. - Cariocas vão a praia e jogam futevolei. - Mineiros comem um "queijin" na sombra. - Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região. - Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.


25ºC - Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas. - Cariocas vão à praia mas não entram na água. - Mineiros comem um feijão tropeiro. - Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água. - Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.


20ºC - Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos. - Cariocas vestem um moletom. - Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha. - Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa. - Gaúchos tomam sol no parque.


15ºC - Baianos tremem incontrolavelmente de frio. - Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo. - Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha. - Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral. - Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.


10ºC - Decretado estado de calamidade na Bahia. - Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas. - Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão. - Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família. - Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.


5ºC - Bahia entra no armagedon. - César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno. - Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha. - Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica. - Gaúchos fecham as janelas de casa.


0ºC - Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral. - No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio". - Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha. - Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos. - Gaúchos aproveitam o "friozinho gostoso"

A revista Forbes divulgou a lista das pessoas mais ricas do mundo, Bill Gates assume a primeira posição pela 13º vez consecutiva. O balanço traz 946 bilionários de 53 países, sendo que, destes, 20 são brasileiros.


O banqueiro Joseph Safra, de 68 anos, é o brasileiro mais rico do país com fortuna estimada em 6 bilhões de dólares, seguido por Jorge Paulo Lemann, 67, da Ambev/Inbev, com 4,9 bi. Na lista dos mais ricos do mundo, Joseph Safra desponta na 119º posição, já Jorge Paulo Lemann aparece em 165º.


A surpresa dá-se pela presença de dois hispânicos entre os 10 primeiros, o empresário mexicano das telecomunicações Carlos Slim, 67, com o montante de 49,0 bilhões; e o espanhol Amancio Ortega, dono da marca de roupa Zara, oitavo colocado. Clique na imagem do post para maiores informações.



Parece que a história não vai dever à China somente créditos pela descoberta da celulose, bússola, pólvora ou ainda a sombrinha. Pois, os chineses estão dispostos a fazer com que jamais esqueçamos dos jogos olímpicos sediados por eles.
Grandes investimentos têm sido feitos na área da infra-estrutura do país, Pequin está passando por constantes reformulações e ao anunciarem a construção do prédio digital (que será o centro de suporte técnico e comunicações), europeus e americanos têm estado em alerta quanto ao progresso e ambições dos chineses.
Porém, o que tem chamado mesmo a atenção da mídia internacional é a forma de um dos estádios. Para alguns têm soado como representações da anatomia feminina e se já não fosse o suficiente, ainda têm comparado à forma que as brasileiras depilam tais partes íntimas. É, sempre sobra pra nós…
Na imagem do post tem um link para fotos dos estádios a serem realizados os jogos olímpicos, obras excepcionais, fiquei em dúvida em como classificar esse post, mas por conter porções generosas de arquitetura, cataloguei-o nas artes.

No vídeo a seguir, Marcelo Gonçalves, gerente de produtos de mobilidade da Intel, nos explica o que é a tecnologia de múltiplos núcleos e dá exemplos práticos de como os novos processadores Dual Core intensificam a interação com diversas aplicações simultâneas.
Em uma breve pesquisa, pode-se constatar o quão revolucionária esta tecnologia é, e o quanto a mesma proporciona alta performance sem comprometimento no desempenho do computador.
A chave para a solução dos problemas atuais do Brasil pode ser a mesma que o prefeito de New York usou há uma década atrás: Veja os 10 mandamentos:

01. Você acha um absurdo a corrupção da polícia? Solução: NUNCA suborne nem aceite suborno!

02. Você acha um absurdo o roubo de carga, até mesmo com assassinatos dos motoristas? Solução: EXIJA a nota fiscal em TODAS as suas compras!

03. Você acha um absurdo a desordem causada pelos camelôs? Solução: NUNCA compre nada deles! A maior parte de suas mercadorias são produtos roubados, falsificados ou sonegados.

04. Você acha um absurdo o poder dos marginais das favelas? Solução: NÃO compre nem consuma drogas!

05. Você acha um absurdo o enriquecimento ilícito? Solução: Não o admire, repudie-o.

06. Você acha um absurdo a quantidade de pedintes no sinal ou de flanelinhas nas ruas? Solução: NUNCA dê nada.

07. Você acha u m absurdo que qualquer chuva alague a cidade? Solução: Só jogue o LIXO no LIXO.

08. Você acha um absurdo haver cambistas para shows e espetáculos? Solução: NÃO compre deles, nem que não assista ao evento.

09. Você acha um absurdo o trânsito da sua cidade? Solução: NUNCA feche o cruzamento.

10. Você está indignado com o desempenho de seus representantes na política? Solução: Nunca mais vote neles e espalhe aos seus amigos seu desalento e o nome dos eleitos que o decepcionam.

Estamos passando por uma fase de falta de cidadania e patriotismo. Precisamos mudar nosso comportamento para que possamos viver num país onde tenhamos orgulho de dizer: Eu sou brasileiro! Ficando parado, você não contribui com nada; portanto não pode reclamar. Pratique os pontos com os quais você concordou e tente praticar também os que você não concordou. Divulgue esta mensagem, pois estará contribuindo para um Brasil melhor, precisamos melhorar este país. Vamos todos viver com ética.
Mãe, parabéns pelo seu dia!!!!!Mãe...São três letras apenasAs desse nome bendito:Também o céu tem três letrasE nelas cabe o infinito Para louvar a nossa mãe,Todo bem que se disserNunca há de ser tão grandeComo o bem que ela nos querPalavra tão pequenina,Bem sabem os lábios meusQue és do tamanho do CÉUE apenas menor que Deus!Autor: Mário Quintana...

Aprenda a dizer "Mãe" em diversas línguas
Alemão: Mutter
Espanhol: Madre
Francês: Mère
Inglês: Mother
Italiano: Madre
Japonês: Okaasan
Galego: Nai, Mai, Mamá
Grego: Màna
Norueguês: Mor
Russo: MorЬ